15:45 

Ну таки да

just mockingbird
you're reaping what you've sown
02.12.2016 в 14:52
Пишет Yin:

26.10.2014 в 01:21
Пишет Themiskyra:

Любовь как квазирелигия
В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

Говорить о любви как о квазирелигии – это не преувеличение, а результат трезвых наблюдений. Ведь миф о любви выполняет все критерии квазирелигии: эта высшая сила требует подчинения себе и обещает взамен спасение и счастье. Она не терпит других богов, она сулит райские наслаждения и пугает адом одиночества. Самые важные праздники этой религии – День Святого Валентина, Годовщина Знакомства, День и Годовщина Свадьбы, а так же День Рождения. Главные молитвы: "Я люблю тебя", "Ты для меня всё", "Я не могу без тебя". Таинства: французский поцелуй, секс. Сакральный символ: красное сердце. Иконы: НАШИ фотографии. Алтарь, место искупления: постель. Гимны: НАШИ песни. Священное писание: НАШИ любовные письма. А еще – трогательные цитаты, которые прославляют божество Любовь, от "Маленького Принца" до Элтона Джона и апостола Павла.

Нужно целенаправленно закрывать на это глаза, чтобы не заметить религиозный характер этого культа. Сердце как символ западного мира уже давно встречается чаще, чем крест, – и можно с уверенностью сказать, что его значение понимают гораздо лучше. Во многих домах там, где раньше висели религиозные символы – распятие, изображение Девы Марии, – сейчас висят документальные свидетельства "одиночества вдвоем" в различных вариациях: НАШИ фотографии, свидетельства НАШЕГО счастья, которые кричат: "Мы сделали это! Мы любим друг друга, и мы счастливы!". А рядом – почитаемые реликвии. Сувениры из первого совместного путешествия, первые подарки, подаренные друг другу. В некоторых спальнях "любовные" фотографии настолько сильно определяют пространство, что становятся в этом похожи на иконостас православной церкви. А когда любовь достигает своего апофеоза в виде сногшибательной свадьбы, широкоформатные свадебные фотографии становятся самым ценным и попадают в список вещей, которые нужно спасти при пожаре.

Трансцендентность – то есть, соприкосновение с потусторонней силой, выходящей за границы доступного человеческому познанию, – это опыт, который сегодня многие люди могут пережить исключительно за счет чувства влюбленности. Неслучайно это чувство описывается как "витание в облаках", или "жизнь, словно во сне", или даже как реинкарнация: "Я как будто заново родил_ась". Неужели кто-то возьмется отрицать, что большая романтическая любовь – это не имеющее равных в современном мире обещание спасения?

Но разве плохо, что на алтаре современности стоит не нация, не фюрер, не раса сверхлюдей, не какой-нибудь религиозный культ, а всего лишь любовь? Что не так в том, что люди ищут свое счастье в партнерстве? Разве мечта о большой любви не помогает нам преодолеть нашу эгоцентричность, научиться наконец-то говорить "ты" вместо постоянного "я"? Лучше тотальная любовь, чем тотальная война, разве нет?

Любой опытный психолог или психотерапевт может спеть печальную песню о том, какое опустошение оставляет после себя идол любви. Ведь надежда на спасение не сбывается. Спасение – то есть, освобождение человека от размышлений о бессмысленности и бренности бытия – не может произойти посредством друг_ой человека. Тот, кто верит в обещание рая на земле через любовь, превращает свою жизнь (и жизнь близких) в ад.

Непомерные, нереалистичные ожидания влекут за собой чрезмерные требования ко всем участникам ситуации и приводят к горьким разочарованиям. За высоким полетом чувств (если до этого вообще доходит) вскоре следует болезненное падение. Спаситель, которого поначалу боготворили, со временем оказывается всего лишь капризным человеком, а совместное времяпрепровождение превращается в уроки терпения и унижения, полные эмоциональных перепадов. Знакомство не только с приятными, но и с раздражающими чертами партнера – это всего лишь вопрос времени. Длительная любовь не сглаживает ни одной человеческой слабости, и тогда она перестает быть чувственной задачей.

"Миф о романтической любви – опаснейшая ложь, – пишет американский психиатр М. Скотт Пек. – Как у психиатра, у меня сердце кровью обливается, когда я каждый день вижу, какое замешательство и какую боль этот миф приносит людям". По словам Пека, многие пациент_ки никак не могут справиться с разочарованием от того, что в их жизни нет большой голливудской любви: "Миллионы людей тратят огромное количество сил на отчаянные и бесполезные попытки примирить реальность собственной жизни с нереалистичным мифом о любви".

Эта информация не нова. Еще в 1956 году Эрих Фромм предостерегал нас от "псевдолюбви" и ее фатальных последствий: "Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз". Фромм имел перед глазами голливудские фильмы 50-х годов и первых жертв современного культа любви. Через полстолетия миф о романтической любви, подпитываемый разросшейся индустрией развлечений, распространился по всему миру. Количество разводов растет, а "серийная моногамия" стала нормой. Любовь имеет срок годности.

Но психические страдания вовсе не начинаются с провалом надежд, связанных с новой любовью. На самом деле, они начинаются задолго до первых отношений. Даже маленькие дети знают, что смысл их жизни в том, чтобы влюбиться. Есть книги для детсадовского возраста, которые объясняют, что "бабочки в животе" – это признак первой любви, а чувство пощипывания на коже – симптом острой влюбленности. И есть психологи (например, Андреас Энгель, председатель немецкого Педагогического Союза), которые считают, что детский сад – самое место для первой романтической любви: "Дети на самом деле могут по-настоящему влюбиться. И это необходимо принимать". Каждой религии нужны свои пророки и проповедники.

Т_а, кто печальным образом не смог_ла пережить "бабочек в животе" уже в песочнице, поймет самое позднее к старшим классам школы, вокруг чего будет вертеться е_е жизнь: быть влюбленн_ой! Найти правильн_ую партнер_ку! Достаточно распространены ситуации, когда у 10-12-летнего ребенка спрашивают во время семейного застолья: "Ну, есть у тебя уже жених/невеста?". Если ребенок смущается и не находит ответа, ему глубокомысленно говорят: "Ну ничего, время еще есть". Но ребенок усваивает две важные вещи из этого неловкого разговора: 1. Без жениха/невесты ты неполноцен_на, 2. Время бежит.

Таким образом, проблема культа любви даже не в нереалистичных ожиданиях от отношений – проблемы начинаются намного раньше, с началом энергичных и исступленных поисков любовных переживаний. "Поиск партнера стал в нашей культуре квазирелигией, – говорит философиня Катарина Охана. – Успех в поиске партнера ставится выше любой другой цели, особенно у женщин. Он понимается как главный смысл и главное счастье в жизни". Это подтверждается социологическими опросами. В начале 21 века большинство немцев отвечают на вопрос о смысле жизни очень просто: "Счастье". Когда их просят пояснить, что такое счастье, на первое место они всегда ставят любовь и партнерство, и только потом идут дети, семья, друзья, карьера, успех.

Неудивительно, что в поп-культуре нет других тем, кроме любви. Если на один день отказаться от песен о любви на радио и от рекламы и фильмов про любовь на телевидении, наши телевизоры и радиоприемники замолчат. Даже криминальные сериалы, детские фильмы, комедии и кулинарные шоу не обходятся без примеси любовных отношений.

В ураганном огне индустрии развлечений, которая круглосуточно транслирует публике благую весть о любви, крайне редко можно разглядеть представление любви как повседневной реальности, пожизненном партнерстве или самопожертвовании ради семьи. То, что подразумевается под любовью, – на самом деле эротический "поиск клиентов", мир как рекламная площадка для потенциальных партнеров: победителю подмигивает большая любовь.

Само собой, религиозный культ любви и коммерческие интересы незаметно сливаются, ведь на необходимой оптимизации поиска партнера можно неплохо заработать. Тело является решающим капиталом в этой игре, его нужно привести в форму с помощью диет, фитнеса, косметики, прически, эпиляции и, возможно, даже пластической хирургии. Но разве эти инвестиции не окупаются, если они помогают найти большую любовь? Разве не надо иногда помочь случаю? Такие аргументы приводят все, кто зарабатывает на "улучшении" тел и брачных агентствах. Они посылают нам противоречивое послание, которое у нас почему-то не вызывает вопросов: с одной стороны, любовь – это потусторонний опыт, нежданная божественная искра в человеческой жизни. С другой стороны, любовь все же нужно планировать, и лучше всего довериться опытным профессионалам, которые могут предложить все – от увеличения груди до спид-дейтинга (от англ. "speed dating" – "быстрые свидания" – формат вечеринок мини-свиданий, органи­зо­ван­ных с целью познакомить людей друг с другом, – прим. СУР) – что необходимо будущ_ей счастливо влюбленн_ой. То, что эта индустрия только начинает развиваться, демонстрирует растущее число пользователей сайтов знакомств и брачных агентств.

Естественно, все это имеет очень мало отношения к повседневности. Та часть действительности, которая не вписывается в идиллическую картину, не упоминается в рекламе, фильмах и песнях. "История кончается прежде, чем приходится иметь дело с проблемными детьми, умирающими родителями, собственным старением и морщинами, безработицей. А наша жизнь состоит по большей части из этих тем, особенно после 40. В этот момент становится все равно, насколько красивой была свадьба", – говорит Катарина Охана.

Квазирелигия любви имеет и косвенный ущерб. Речь идет о множестве людей, у которых нет пары. Их жизнь считается ущербной. Люди предполагают, что с ними что-то не так. Мысль о том, что кто-то может не считать партнерство целью жизни и выбрать другой путь, просто непонятна широкой общественности. А то, что кто-то не может найти подходящего партнера, считается личным провалом. Так или иначе, такой человек может ожидать от окружающих в лучшем случае сочувствия.

И напротив, тот, кто говорит, что он действовал из любви и просто следовал своим чувствам, всегда может рассчитывать на понимание и поддержку, даже если распадаются семьи, если муж бросает жену ради молодой женщины или если кто-то женится в пятый раз. Тот, кто ссылается на любовь, взывает к высшей силе, которая недостижима для любых сомнений. Очень показателен случай с одним профессором теологии из Аугсбурга. В 2012 году этот католический священник объявил во время службы, что он покидает свою должность, потому что влюбился (в замужнюю женщину с двумя детьми). Вопреки ожиданиям, прихожане не были шокированы – они аплодировали стоя. Хозяйке на заметку: т_а, кто ссылается на идола любви, всегда прав_а.

Критика религии – тяжелое задание. Т_а, кто решает высказаться против квазирелигиозного культа любви, имеет плохие карты на руках. Он_а воспринимается либо как бессердечн_ая технократ_ка, неромантичн_ая и холодн_ая, либо публика предполагает, что он_а просто пока не нашл_а сво_его единственн_ого, и поэтому завидует счастью других. Т_а, кто указывает, что любовь – это вообще-то совсем не та яркая преувеличенная любовь, которую рисует поп-культура, т_а, кто говорит о любви к ближнему, клеймится моралист_кой и ханжой. Или е_й задают главный вопрос современности: "Неужели вы не ВЕРИТЕ в настоящую любовь?" Так что это все-таки вопрос веры.

К упорным критикессам этой религии относится Кристиане Резингер, которая сначала писала песни, а потом и книги об обожествлении романтической любви. То, что она говорит, на самом деле даже банально, но в текущей ситуации звучит буквально революционно: "Любовь представляется как нечто, дающее смысл жизни, и обещает спасение через образование романтической пары. Она превратилась в квазирелигию, она делает вид, что может ответить на все вопросы. Она утверждает, что только она может дать необходимое каждому эмоциональное удовлетворение. Любовь – это идеология, которая стоит за идеей пары, и в нашем обществе есть только один признанный статус: быть частью пары".

Один вопрос остается открытым: годится ли миф о любви хотя бы для того, чтобы заставить людей справиться с собственным эгоизмом? Ответ таков: этот тип любви – иллюзия преодоления границ собственного Я. На самом деле речь идет о продолжении ориентированности на сам_у себя другими средствами, ведь главный двигатель процесса, если быть честными, – это не желание любить, а желание быть любим_ой.

Обожествление Другого идет рука об руку с обожествлением собственного Я, о котором нужно заботиться и поддерживать его рыночную ценность. То есть, успешный объект моей любви только подтверждает мою исключительность, а наше выставленное напоказ счастье не льстит никому так же сильно, как мне сам_ой. "Эротическая любовь – это самая коварная форма любви, – писал Эрих Фромм. – Этот вид любви на самом деле представляет собой эгоизм вдвоем". Самое главное условие, чтобы суметь полюбить другого человека, считает Фромм, здесь как раз не выполняется – собственный нарциссизм оказывается не преодолен.
________

Markus Günther: Ersatzreligion Liebe // Frankfurter Allgemeine

Перевод СУР
Оригинал

URL записи

URL записи

И в комментах просто охренительное есть, прям вот подписываюсь:

Пишет Гость ОЭ-феста:
29.05.2015 в 15:03


И последнее перед тем, как поставить себе точку :)

Миф о половинках отрицает самую нормальную модель отношений: что вы с партнером - разные, что у не_го есть свое мнение/интересы/дела, и это хорошо, и это надо уважать.
Наоборот - миф о половинках отрицает, что в отношениях участвуют две личности. Второй личности нет и быть не может, она - ноль. В мифе говорят об одной личности - о вас, и вы ищете свою половинку. Вы ищете себя. Вы и ищете ее для того, чтобы окончательно стать собой, окончательно реализовать все свое, что раньше было подавлено.
И то, что партнер не похож на вас, чем-то отличается, имеет что-то совсем не в ваших вкусах - это считается неправильным, ошибкой.
Он не должен ничем отличаться от вас, ведь он - ваша половинка. Часть вас.
В нем не должно быть ничего... инородного.

Большая ошибка - верить тому, что в отношениях таких "половинок" участвуют двое.
Один. Второго для не_го нет.
И быть не может - потому что по факту, поиск своей пары не есть поиск любви, партнера, другого человека.
Это поиск себя.
По факту, человек несчастен и ему дают рецепт, как стать счастливым. Рецепт мог быть разным: принеси Чашу святого Грааля, вырасти аленький цветочек, укроти дракона, покрестись, съезди в Диснейленд, почисть зубы Орбитом без сахара... - всякие бывают квесты. А в данном случае рецептом счастья служит "вступи в брак".
И вы, партнер по браку, - вы просто девайс, лекарство, которое выписали по рецепту, чтобы другой человек вылечил свое несчастье.
Вы для него не больше человек, чем аленький цветочек или билет в Диснейленд.
И любят вас на том же уровне.

Вас просто используют.

fin

URL комментария

И тоже из комментария там же
"По-моему каша в голове — прямое следствие культа любви. Если вокруг тебя твердят, что без любви ты неполноценен, то вполне естественная реакция — представить свои текущие отношения как «любовь». Ведь никто же не хочет быть неполноценным.

В результате «любовь» обозначает практически что угодно, в том числе желание обладать человеком и даже отношения, построенные на насилии («бьёт значит любит», ага)."

@темы: психология

URL
Комментарии
2016-12-02 в 17:08 

Dirk_Gently
Shinmaya aka Fred -------> Dirk_Gently
мне кажется, что чем больше таких статей, тем ближе вывод того, что любви не существует никакой, любим все равно только себя, так давайте же отбросим иллюзии и будем любить себя любимых. как бы да, я понимаю, что смысла обожествлять и превозносить только один ЭТАП отношений мало, потому что такое мировосприятие - это лишь этап или фаза, или один из видов бытия вдвоем, он не может и не должен длиться вечно, но черт возьми, когда оно так бывает, когда ты с человеком наедине и весь мир вокруг расплывается и уходит на второй план - это прекрасно, и меня лично пробесило, что статья это чувство полностью обесценивает и растаптывает, а не рассматривает, как один из множества видов взаимодействия.

а насчет половинок, ну, как минимум, притягиваются люди с похожими травмами, и, я считаю, в этом может быть и плюс и минус. плюс - делитесь своими стратегиями проработки и жизни с этими травмами, минус - когда вместе на них забиваете. так что миф о половинках не пустой звон.

а такие статьи прям окрашивают жизнь в серобуркоричневый цвет ЦЦЦЦынизма. бе

2016-12-02 в 17:33 

Айрин Лока
Мурлыкающий дракон. Место обитания: Башня из моржовой кости. Воскуряю то, что следует заваривать. Не дразнить!
Черт побери, В ЦИТАТНИК!

либо публика предполагает, что он_а просто пока не нашл_а сво_его единственн_ого, и поэтому завидует счастью других.
Гррррр, да! И за эту фразу мне уже хочется давать лопатой по мордасам, вдюндить по хлеборезке и дюзнуть в грызло!

2016-12-02 в 18:29 

just mockingbird
you're reaping what you've sown
Shinmaya aka Fred, я расчитываю на то, что меня читают люди думающие и с мозгами, и способны отделить в данном тексте здравые мысли и идеи, от черезмерной отсебятины и ухода в другую крайность )
но твои чувства я понимаю.
Айрин Лока, я бы советовала помнить, что это не истина в последней инстанции, а еще что любовь может быть смыслом жизни.
Просто не должна. Может быть, но не должна.)

URL
2016-12-02 в 18:34 

Dirk_Gently
Shinmaya aka Fred -------> Dirk_Gently
just mockingbird, а я, как раз, считаю, что людей с мозгами в принципе мало, а вот такие статьи, развенчивающие "мифы об ужасной и коварной любви, которая заставляет нас страдать" стали прям трендом, и меня заебали "А-сексуалы" и "А-романтики", которые блять начали оскорбляться о романтические отношения с эротизмом. на тумбочке это щас самый сок, я те говорю.

2016-12-02 в 18:36 

Айрин Лока
Мурлыкающий дракон. Место обитания: Башня из моржовой кости. Воскуряю то, что следует заваривать. Не дразнить!
just mockingbird, есссно, не истина. Но меня очень радует, когда я читаю такие посты, что есть альтернативные точки зрения. Уже само их наличие очень радует меня. Потому что меня лично достали этим "не встретила единственного".
Тем более, что пара де-факто есть. Но легально мы показаться не можем.

2016-12-02 в 19:25 

Айрин Лока
Мурлыкающий дракон. Место обитания: Башня из моржовой кости. Воскуряю то, что следует заваривать. Не дразнить!
just mockingbird, читать дальше

2016-12-02 в 19:46 

Пират-примат
The idea of comedy, really, is not everybody should be laughing. It should be about 50 people laughing and 50 people are horrified. (c) Patrice O'Neal
Рассуждений на эту тему не встречала, так что статья особенно порадовала. В фэндомах, например, много шума по поводу соулмейтов-АУ, некоторым нравится идея о том единственном/ой, а другим - нет. Я как раз отношусь ко второй категории. Не потому что любовь отстой, фуфуфу, а потому что это возможное, но не обязательное дополнение к счастливой жизни.

2016-12-04 в 16:44 

just mockingbird
you're reaping what you've sown
Айрин Лока, эээ, а что не так? 0_о по-моему ты вполне имеешь право на свое мнение и все в порядке.
но если ты даже после этого моего ответа захочшеь чтобы я удалила, то удалю.
Пират-примат, таки вот да.

URL
2016-12-04 в 16:46 

just mockingbird
you're reaping what you've sown
Shinmaya aka Fred, ну что же ты, Шин, толерантность жы, имеют право жы.
я понимаю, что это задевает твои ценности, но каким образом твои ценности становятся хуже от того, что у кого-то другое мнение?
если такие люди правда есть, было бы здорово, если бы в нашей богатой медиа-культуре они тоже имели право на презентацию. я за разнообразие )

URL
2016-12-04 в 17:37 

Айрин Лока
Мурлыкающий дракон. Место обитания: Башня из моржовой кости. Воскуряю то, что следует заваривать. Не дразнить!
just mockingbird, фиг с ним, я уже остыла.

2016-12-04 в 17:43 

Dirk_Gently
Shinmaya aka Fred -------> Dirk_Gently
just mockingbird, я понимаю, что это задевает твои ценности, но каким образом твои ценности становятся хуже от того, что у кого-то другое мнение?

другое мнение может быть у людей, сколько угодно. вопрос пропаганды и воспевания этих ценностей. у Гитлера тоже было свое мнение и свои ценности, смекаешь?

вообще, я не об этой конкретно статье говорю, она более-менее вменяема еще. просто она уже не первая на тему "не смейте романтизировать любовь. так не бывает, все это херня собачья, если я никого не люблю, это не делает меня ненормальным"

а я считаю, что делает. и ученые, кстати, сейчас у молодого поколения наблюдают всплеск эмоциональных расстройств, связанных с недоразвитостью лимбической системы. мне же не нужно тебе рассказывать о том, за что отвечает эта система, нет?

а потом модненькими становятся вот эти статьи. я вижу здесь паттерн и я буду беситься и взрываться каждый раз, когда кто-то будет навязывать мне мнение о том, что связь с другим человеком неценна и неважна на самом деле и все это миф, и давайте убьем культ любви. не в культе любви дело, а в том, что мы любим стигматизировать других людей, если они от нас отличаются. в этом в статье ценное зерно, но оно слабовато звучит, честно говоря, по сравнению с тем, как ужасен культ любви.

право на репрезентацию, конечно же должны иметь все, я против этого не выступаю. я выступаю против борьбы с одним из самых жизнеутверждающих мемов человеческой культуры.

2016-12-05 в 20:30 

just mockingbird
you're reaping what you've sown
Shinmaya aka Fred, мне много есть с чем поспорить в твоем комментарии, но я предпочту сделать это лично, нежели плодить тут километры букв =)
во всяком случае, я думаю, ты понимаешь, что уж я-то против любви не имею ничего. с моей-то историей самых разных романов.
и ученые, кстати, сейчас у молодого поколения наблюдают всплеск эмоциональных расстройств, связанных с недоразвитостью лимбической системы. мне же не нужно тебе рассказывать о том, за что отвечает эта система, нет?
лимбическая система не входит в кору головного мозга, все социальные наслоения - это кора.
лимбика формируется перинатально и в детско-родительских отношениях первые годы жизни.
не вижу связи с романтической любовью или ее отсутствием совсем, извини ) это скорее про то, как родители умеют выражать свою поддержку и заботу чаду, насколько они теплы и открыты по отношению к нему.
кмк, самой собой, потому что исследовательскими данными на сей счет я не обладаю.

URL
2016-12-05 в 20:30 

just mockingbird
you're reaping what you've sown
URL
2016-12-05 в 20:46 

Айрин Лока
Мурлыкающий дракон. Место обитания: Башня из моржовой кости. Воскуряю то, что следует заваривать. Не дразнить!
just mockingbird, поняла я, что услышала в статье. Что сформированный в массовом сознании образ любви - вот этот самый со страданиями, мучениями и страстями и непременной романтикой с "нашей песней", "нашими местами" и прочим "нашим", - транслирует: "Если у вас нет бурных страстей, "наших" прибамбасов и прочих атрибутов, и если вы этого не показываете на людях, - то у вас не любовь, а херня и даже без постного масла". Это то, что я услышала. И я увидела в статье не деромантизацию любви, а протест против рамок, в которые загоняют любовь. Но поскольку не могла сразу понять, что я поняла, то разозлилась. И, похоже, до сих пор спорю с какими-то своими тараканами.

2016-12-05 в 20:51 

just mockingbird
you're reaping what you've sown
Айрин Лока, о, здорово! я вот, например, основную мысль выделила для себя немного иную. как и всегда: каждый смотрит через свою призму и видит свое.
ценно, что ты этим поделилась.

URL
2016-12-06 в 07:47 

Айрин Лока
Мурлыкающий дракон. Место обитания: Башня из моржовой кости. Воскуряю то, что следует заваривать. Не дразнить!
:shuffle2::shuffle2:

   

only mockingbirds in my head

главная