• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
17:10 

Выход из конфликта

you're reaping what you've sown
"Идти на уступки" в конфликтной ситуации с кем-либо частенько означает повестись на навязанный конфликт, обидеться на слова, устроить бойкот.
Т.е.отреагировать по сценарию пьесы конфликтующего - сделать что-то, чего он от тебя ждет.
Конфликт сворачивается и заканчивается тогда, когда конфликтер не получает той реакции, которую хочет.
И к слову, напускное равнодушие и байкотирование не канает именно потому что напускное и чувствуется. Напускное будет вызывать у конфлитующего еще большее желание всадить занозы по-больнее.
Остановить конфликт = сломать сценарий вашего поведения у человека.

@темы: психология

14:06 

Читать!

you're reaping what you've sown
29.08.2012 в 10:37
Пишет Efesska:

"Настоящая женщина".
Общество, семья, массмедиа - всё это формирует наше представление о "правильной" для нас роли в обществе. Оно записывается на подкорке и аукается нам потом всю жизнь, так или иначе.
Налетела в избранном на ссылку на пост на эту животрепещущую тему, долго думала. Накопала в себе кучу вот таких вот "косяков". Я их конечно и так знала, но многие списывала на всякое другое. Интересно, прочитайте, очень советую.

Секреты пустого места

URL записи



Я никак по учебе соскучилась - все психология да психология в днявке...

@темы: (с), психология

13:57 

Обесцень меня полностью

you're reaping what you've sown
В общем-то люди не просто не обязаны любить нас так, как мы того хотим.
Они вообще любить не обязаны. Это личный выбор каждого.
Это можно понять мозгами, конечно, но принять сердцем сложнее того раз в... много.
Очень сложно не испытывать злость на того, кто нас, таких офигенных, смеет не любить, ведь от этой не-любви во многом почему-то сразу снижается наша ценность в наших же глазах.
Получается, ценно не чувство, а идущая за ним оценка "любят - хорошо"?

Очень ловко проводится параллель между "не любит" и "обесценивает нас как личность".
Если тебя не любят, значит ты плохой? "Не люблю" - это оценка?

Черт, ведь иногда просто кто-то не любит тебя. И не важны причины. Это субъективно, как нелюбовь к шоколадному мороженому.
Если человек не любит шоколадное мороженое, неуважением к его выбору будет впихивать его насильно.
При этом совершенно необязательно, что ему будет противен вид шоколадного мороженого, или у него аллергия. "Не люблю" это не "другим не позволю и сам не съем", или "не могу видеть" или "не могу получать удовольствия". Значит, надо просто позволить ему не любить.
Наверное, это два конца одной прямой "позволить любить" и "позволить не любить".
Наверное, тот кто не умеет позволять любить, позволять не любить тоже не сможет.

@темы: Недородки, психология

00:04 

Адекватная обратная связь, или почему нас пиздят по почкам в ответ на радугу и добро

you're reaping what you've sown
Адекватная обратная связь, или почему нас пиздят по почкам в ответ на радугу и добро.

Вот представьте себе человека. Недолюбленного среднестатистически. Которого еще в жизни пару раз хорошенько кинули.
Он после всех своих жизненных коллизий ощерился иголками, клыками, или что там у него из оборонительного, возвел стены и приготовился держать осаду.
Его так жизнь научила - если подходят к мяску, то обязательно чтобы шмат оттяпать. И двери к такой крепости, безопасности ради, между прочим, приделывать вообще не стали. Ведь человек внутренне абсолютно убежден, что ему сделают больно.
Представили?
А теперь представьте, что к этим стенам, рвам и котлам с кипящим маслом, подходите вы. Весь такой заботливый и с цветуечками.
Нет, вы серьезно надеетесь, что только от вашей неповторимости с барского плеча и цветуечков стены рассыпятся в пыль?
Годами возводимые, утвержденные реальным практическим опытом?
И вас пустят до живого?
Вот так запросто, угу. Для начала готовьтесь, что из крепости к вам будут приглядываться. Искать подвох. И стоит вам в носу поковыряться не так, внутри уже решат, что вы - самое малое - вражеский шпиен. И мыслите недоброе.
И плевать, что вы с цветуечками. Это просто химическое оружие. Да-да.
И так - очень долго. И на любой стадии.
И вот вы сидите немного, так сказать, обескураженный. Вы-то понимаете, что человек внутри хочет любви, тепла, и, само собой, цветуечков. Кто ж в здравом уме и твердой памяти этого не хочет, правда ведь?
А вот и нет.
Он хочет - больше всего на свете - чтобы вы сделали ему больно и убрались к чертям. Желательно именно так, как делали больно до вас и на живое.
Почему?
Потому что он к этому готов. Потому что надо оправдывать существование игл, крепости, клыков и рва с кипяшим маслом.
Потому что своим поведением в таком случае вы перестанете разрушать его картину мира (а это больно, между прочим, какой бы она ни была - негативной или позитивной). Вы сделаете то, чего от вас ждут.
Вас можно будет спокойно записать в "козел, как все", и дальше жить в крепости, за ваш счет убедившись, что поступил правильно.

Не все йогурты одинаково полезны, и не всех людей с кризисом доверия можно отогреть.
А Кай и Герда - это всего лишь сказка на ночь.
Так-то.

@музыка: Superchick - Courage

@темы: Оживляй своей кровью мертвое, casual, психология

22:25 

Про эмоции

you're reaping what you've sown
И что удивительно — Марина совершенно не злилась. Ее отбрасывают с каменным лицом, ее слова не слышат и ее отвергают — но она не разрешает себе злиться, она не разрешает себе испытывать понятный и естественный гнев. И тут срабатывает еще одна закономерность. Если ты подавляешь в себе злость — злиться будет другой. За себя и за тебя.(с)

@темы: (с), психология

20:33 

Себе на заметку

you're reaping what you've sown
Почему, кстати, чтение книг по психологии и психотерапии, даже самых хороших, как правило, не приводит к серьезным переменам в жизни? Потому что самое большое, что может книга – это дать психологическую консультацию. То есть она просто предоставит информацию. И лишь единицы могут этой информацией воспользоваться самостоятельно. Не потому, что остальные чем-то принципиально хуже. А потому, что опыт у каждого – свой.(с)

@темы: (с), психология

02:44 

Цитатко

you're reaping what you've sown
...бесплатная психотерапия - это жертвоприношение. На мой взгляд, это опасно тем, что формирует мифы о "добрых" терапевтах. Доброму и великому терапевту клиент хочет нравиться, старается быть удобным и хорошим, стремясь тем самым отплатить терапевту за его доброту. Оплата труда терапевта все равно производится. Вопрос в том, в какой "валюте"? Деньгами или отношениями? Думаю, что деньги надежнее, поскольку деньги - валюта более твердая, чем отношения. Риск быть неудобным клиентом вполне оправдывается оплатой деньгами.

Е. Калитеевская

@темы: (с), психология

23:53 

Сессячные, о да

you're reaping what you've sown
14:33 

Эмоциональное насилие

you're reaping what you've sown
Я тут почитала про эмоциональное насилие. По-моему, самый распространенный вид, а? Ну, судите сами (примеры во взаимоотношениях, и достаточно тесных):
1. Постоянная критика.
2. Игнор чувств
3. Поднимание на смех убеждений партнера
4. В качестве наказания не обращает внимания на нежные чувства партнера
5. Манипуляции партнером с использованием при этом лжи и несогласия
6. Обижает родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их
7. Унижение на публике

@темы: психология

11:02 

Механизмы психологической защиты и их роль в преодолении стресса.

you're reaping what you've sown
Выведены З. Фрейдом.
Фрейд считал, что их десять, Анна Фрейд - 15 и дальше - больше в общем-то.
на 2004 год их насчитали 34. Это я к тому, что их очень много.
Психологический защитный механизм - система стабилизации личности, направленная на ограждение сознания от неприятных, травмирующих переживаний.
Все психологические защитные механизмы обладают двумя характеристиками:
1. Как правило, бессознательны
2. Искажают, отрицают или фальсифицируют реальность.

Курт Левин, исследовавший проблему фрустрации, выявил внешние, поведенческие проявления защитных механизмов:
1. Двигательное возбуждение (повышенное напряжение мышц, беспокойное перебирание пальцами и т.д.)
2. Деструктивность ( агрессия, направленная вовне или аутоагрессия, направленная на себя, "наказывание" себя за неподходящесть этому миру)
3. Апатия
4. Фантазирование (отвлекающие грезы, бегство от реальности)
5. Стереотипные формы поведения (повседневные ритуалы, служат для того чтобы сдержать тревожность. Безобидны, в принципе, главное, чтобы ритуал не замещал реальность)
Сам список защитных механизмов. Его не знает, наверное, только ленивый, но все равно, пусть будет:

1. Регрессия ( переход на более низкий уровень развития) Идет на два периода в основном - кризис подросткового возраста, 13-14 лет, и кризис 3х лет (становление я-концепции)
2. Идентификация - копирование (я на тебя похож, ты меня не тронешь)
3. Проекция (неприемлемые для личности мысли и чувства приписываются другим)
4. Замещение (Смещение) ( надавали по шапке - пошел надавал по шапке другому)
5. Рационализация (Псевдо-научное объяснение своих желаний и поступков(кислый виноград, сладкий грейпфрут))
6. Сублимация (десексуализация начальных стимулов и преобразование их в социально-приемлемые формы: эротизм преобразуется в большое количество дружеских контактов, неудовлетворенность - в одежде и т.д. Творчество)
7. Вытеснение (запихивание дерьма в подсознание)
8. Подавление (грозит взрывом, но кого это волнует)
9. Отрицание (смотрит на зеленых человечков и утвеерждает, что их несуществует)
10. Компенация (маленький член, крутая машина)
Кратенько, как водится, едем далее.
Межличностные психологические защиты (могут быть и групповыми)
1. Ролевая самоподача - психолог, который говорит только про психологию даже с друзьями
2. Псевдоракрытие - вынос поверхностных черт характера (самых безопасных для него) на предъявление их партнеру. На самом же деле человек закрывается. Часто ощущается как неискренность

@темы: учёба, психология

10:20 

Логики запускания откровенно агрессивного поведения

you're reaping what you've sown
Логики запускания откровенно агрессивного поведения

"Потому что я так хочу" - логика эгцентризма
"Потому что он первый начал" - логика реагирования на стимул.
"Потому что я всегда так делаю" - стереотипность
"Потому что все так делают" - логика социальной нормативности
"Потому что мне это важно" - логика скрытого смысла
"А почему? А зачем я это делаю?" - логика личностного, свободного выбора
Направленность первых трех логик не выходит за пределы ситуации. Направленность последних свидетельствует о более высоком личностном развитии.

@темы: психология, учёба

only mockingbirds in my head

главная