• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
21:02 

Сборник выдержек, которые я сочла любопытными.

you're reaping what you've sown
Четыре типа поведения, к которым прибегают люди, чувствуя угрозу отвержения. Реаги­руя на эту угрозу, человек, который не хочет обнаружить собствен­ную слабость, пытается как-то скрыть ее. Он может:
1) заискивать, чтобы другой человек не сердился;
2) обвинять, чтобы другой человек считал его сильным;
3) рассчитать все так, чтобы избежать угрозы. Самооценка человека нередко скрыта за высокими словами и абстрактными понятиями;
4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, будто ее нет.

читать дальше

@музыка: 7Lions - One More Time

@темы: (с), психология

11:22 

Проективка

you're reaping what you've sown
Очередной проективный тест.
Текст ниже открывать по мере прохождения этапов, лучше не раньше, для чистоты теста.

Первый.
Второй

Результаты в комменатрии, ответы предыдущих ораторов не читаем.

Ключ, как водится, немножко позже. Ключ скажет вам только о том, за что отвечают компоненты теста, не больше. Дальше уже сами анализируйте.)

Мое, для любопытствующих:
читать дальше
Ключ:

Ключ!
запись создана: 07.11.2013 в 21:32

@музыка: The Pretty Reckless - Just Tonight

@настроение: совсем усталь

@темы: психология, Упоротость и Слабоумие!

17:43 

Манипуляшки

you're reaping what you've sown
Искренность тоже требует душевных сил. Невозможно постоянно быть открытым и честным с тем, кто шарится по углам и манипулирует напропалую.
Невозможно.

@музыка: Земфира - Похоронила

@настроение: как у сфинкса. титанически спокойное.

@темы: Оживляй своей кровью мертвое, Пурпур, психология, ПОЛИГОНЫ В ЧЕМ ВАША ПРОБЛЕМА?!

02:07 

Проективный тест, спертый у Латыпова.

you're reaping what you've sown
Представьте себе, что некий человек идет по своим очень важным делам. Какие – можете придумать сами. Идет он, идет, и вдруг обнаруживает на своем пути стену, которая перегораживает дорогу к цели. Человек не просто озадачен – он сильно обеспокоен и встревожен возможной перспективой не добраться до желаемого. Ему нужно хоть как-то преодолеть стену. Стена настоящая, человек тоже вполне себе реальный. Что может он предпринять? (с)

Поотвечаем?
Но для начала:
1) Опишите стену и место, где она находится.
2) А потом уже способ, которым вы будете (или нет) её преодолевать.
читать дальше

Ключ выложу попозже, после ответов (если таковые будут). Да, мне интересны ваши ответы, друзья! Очень! Не стесняйтесь - я поэтому и спрашиваю!
Постарайтесь писать самостоятельно. А свои ответы прятать под кат ; ).

Псто буду поднимать.

Ключ для тех, кто уже ответил:
читать дальше

Вторая часть ключа
читать дальше
запись создана: 30.08.2013 в 21:48

Вопрос: Проводить еще такие массовые проективки?
1. Да, интересно  20  (86.96%)
2. Нет, не надо  0  (0%)
3. Да, но лучше в сообществе  3  (13.04%)
Всего: 23

@темы: психология

16:24 

Про себя.

you're reaping what you've sown
25.06.2013 в 16:21
Пишет jdi:

Хорошо к себе относиться - это слушать и слышать себя. Услышав - поступать по себе.
Не врать себе.
Не откладывать себя на завтра и на после всех остальных людей и дел.
Давать себе право на все, что угодно.
Не применять к себе силу, разве только для того, чтобы начать делать то, что хочется.

URL записи

@темы: психология

14:52 

Типичные ожидания

you're reaping what you've sown
.. психолога от клиента и клиента от психолога.
Я просто оставлю это здесь. Радостно, что я от своих почти избавилась, но пара-тройка все равно активно мельтешат и жить не дают спокойно.

Ожидания психолога от клиента:
Клиент отнесется ко мне с уважением, наша встреча произведет на него сильное впечатление.
Клиент четко и ясно изложит суть проблем и скажет, в чем может заключаться моя помощь.
Клиент изложит факты в определенной последовательности, так, чтобы легко было понять суть проблемы.
Клиент будет периодически прерывать свой монолог, чтобы дать мне возможность высказать свое видение, которое с точки зрения клиента будет способствовать взаимопониманию и близости.
Клиент будет иметь реалистичные ожидания от процесса.
Клиент будет доверять мне.
Клиент будет благодарен за мое желание ему помочь.
Ожидания клиента от психолога:
Психолог знает и умеет абсолютно все.
Психолог должен обладать безграничным терпением.
Профессия психолога относится к сфере обслуживания, я плачу ему за то, чтобы он терпел все, что я делаю, потому, что «клиент всегда прав».
Психолог вооружен секретными приемами, позволяющими мгновенно избавить меня от боли так, чтобы мне самому ничего не приходилось делать.
Психолог должен полностью предоставить в мое распоряжение свое рабочее и личное время, думать только обо мне и беседовать со мной, когда бы мне это ни потребовалось.
Психолог не должен рассчитывать на регулярное посещение, переживать по поводу пропусков, ведь в моей жизни есть более важные вещи.
Психолог не должен придавать значения размеру и регулярности оплаты, сетовать по поводу неоплаченных счетов, ведь он выбрал профессию из желания помогать, а не для личной выгоды.
Психолог похож на врача, поэтому он должен сразу поставить диагноз и сказать, что мне делать.
(с)

@темы: (с), психология

13:07 

Смеюсь над одноименным гуру и множественными идиотами

you're reaping what you've sown
В типологиях есть большое унижение. В типологиях есть большое упрощение.
Сколько раз я видела реакцию, когда я называю свой ТИМ, что "вас посчитали"? И "теперь мне все про вас ясно"?
Хорошо подсаживаются на типологии те, кому хочется снять тревогу от реальности, от поиска ответов на вопросы "кто я?", "кто все эти люди?" и "где мои вещи?". Вот я Гексли-Андерсен-Вампир. Сразу понятно, что я - интуитивно-этический-экстравет, люди вокруг меня - удивительные, а вещи мои проебаны, потому что потому.


Что
Вам действительно все про меня после этого
Ясно? :laugh:

Да-да, типологии инструмент, куда проще сказать, "у меня болевая ЧЭ" и беспомощно смотреть мне в глаза, ожидая решения всех проблем.
Для каждого они, правда, инструмент разного. Для Энмана вон - инструмент подпитывания своего гуруизма. А мне, кода я только начинала всем этим увлекаться, и в голову не приходило, что этим можно унижать другого, что это можно превращать в оружие, что можно говорить "ну, про тебя все понятно".
А что про меня понятно?
Что?

@темы: психология, типологии, ты теряешь цвет...

18:58 

lock Доступ к записи ограничен

you're reaping what you've sown
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:18 

Надрыв и отрыв

you're reaping what you've sown


Ну чо, немножко трагеди на ночь глядя?
И того, как мы сами себя определяем.
Невероятно больно смотреть, маму хочется придушить.

@темы: видива, психология

12:10 

Злая я.

you're reaping what you've sown
Мы все пытаемся принять себя, но отказываем большинству людей в том, чтобы позволить им быть собой рядом с нами: нет, если ты не удобен, ты должен измениться.

Интересно, как вы думаете, откуда берутся люди, не принимающие себя? Кто им диктует это "будь таким, как надо, не таким, как есть"?
Замкнутый круг.
Любите геев! Не любить геев - неправильно! Ненавидьте геев - не ненавидеть их ненормально!
Хах...
Вставьте в уравнение любую переменную, ответ сойдется. А почему? Да потому что не хотим мы быть собой (читай: свободными). Не удобно это.
Спасибофроммузаэто.

@музыка: Poets of the Fall - Don't Mess With Me

@темы: психология, Приступ неосмысленной пиздлявости

20:10 

you're reaping what you've sown
29.01.2013 в 12:15
Пишет Социойога:

Ритуализация алкоголя.
Интересный эксперимент был проведен учеными в свое время. Косвенно-психологический, поскольку касался в первую очередь медицины, однако.
Группам испытуемых, исследуя функцию почек, вводили внутривенно 33-градусный раствор алкоголя. Одним из них сообщали, что был введен алкоголь, другим же говорили что это просто "функциональная нагрузка".
Удивительно, но поведение людей во многом подтвердило: большинство из действий алкоголя на поведение человека носит приписываемый характер, является плацебо.
Т.е. в 98% случаев, те, кому не говорили, что им ввели алкоголь, чувствовали себя плохо, проходя через стадии возбуждения (тахикардия, учащенный пульс, повышение давления) с некоторым ускорением психических реакций и угнетения (сонливость, усталость, заторможенность психических реакций) и только после выведения алкоголя из крови рапортовали о своем самочувствии как о стабильном и хорошем. Никаких приятных ощущений ими получено в процессе не было.
У тех же, кому сообщили о том, что был введен алкоголь, наблюдалось типичное для алкогольного опьянение поведение - веселость и эйфория в первой стадии возбуждения и апатия, тоска во второй стадии. Эффект увеличивался, если испытуемые находились в группе.
Таким образом физиологическое действие алкоголя (растормаживание психических процессов, снижения критичности, ) является лишь основой, составляет психофизиологический фон для ритуализирования и реализации иллюзорно-компенсаторной функции алкоголя (из-за снижения критичности, к примеру, можно позволить себе то, что в трезвом состоянии сказать бы не смог).
Известны также случаи, когда людей "уносит" с маленькой, не должной вызывать такого серьезного эффекта, дозы вещества. Что еще раз подчеркивает функцию "выпить", как возможность дать себе разрешение на что-то.
Акцентуированна, меж тем, может быть любая из двух фаз действия алкоголя, в зависимости от потребностей человека. Так, при употреблении алкоголя на похоронах и по поводу печальных происшествий в жизни, акцентуируется фаза "угнетения", которая ведет к меланхолично-депрессивному поведению, при употреблении на праздниках или в честь радостных событий - фаза "возбуждения".
Аналогично и внутреннему состоянию человека.
При отсутствии компании эффект сильно снижается (в одиночестве пьют в исключительных случаях (согласно статистике, своих данных нет и тут я доверяюсь исключительно ей)). В компаниях, где люди выпивают, трезвых не любят - они либо изгоняются из нее так или иначе (явно или скрыто "выталкиваются"), либо их пытаются приобщить. Не любят по той причине, что они, находясь совсем в другой реальности, сбивают им их волну, волну алкогольно-психодраматического театра, где есть возможность какие-то вещи скомпенсировать быстро. Примеры нужны?
Если говорить о других веществах, то, к примеру, употребив гашиш, не зная, о наличии наркотического вещества, человек может не почувствовать никакого "кайфа", кроме как нарушения субъективных ощущений пространства и скорости течения времени.
Подытоживая вышесказанное, алкогольные переживания редко когда можно назвать наносными и иллюзорными. Чаще они носят глубоко компенсаторную окраску, заставляют человека воспроизводить те сюжеты, о которых у него "болит".

----------
Использовано:
1. Эксперимент П.И. Сидорова
2. Братусь Б.С. – Аномалии личности

trickster_ann

URL записи

@темы: психология

19:54 

Какбэ. Готовлюсь к зачету.

you're reaping what you've sown
Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента. К типичным искажениям восприятия относятся:

“Иллюзии собственного благородства”. В конфликтной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жертвой нападок злобного противника, моральные принципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствует в нашу пользу. В большинстве конфликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет. В результате подозрительность часто естественным образом проистекает из существующей предубежденности.

“Поиск соломинки в глазу другого”. Каждый из противников видит недостатки и погрешности другого, но не осознает таких же недостатков у себя самого. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но зато с негодование реагирует на его действия.

“Двойная этика”. Даже тогда, когда противники осознают, что совершают одинаковые действия по отношению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и законные, а действия оппонента - как нечестные и непозволительные.

“Все ясно”. Очень часто каждый из партнеров чрезмерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его достоинства хороши и правильны, а действия партнера - наоборот, плохи и неадекватны.

Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации. Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости. В результате это может привести к так называемому само подтверждающемуся допущению: допуская, что партнер настроен исключительно враждебно, начинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нему, и наше предварительное допущение, хотя оно было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представлениях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях.

@темы: психология

10:17 

Терпение и труд мозги перетрут

you're reaping what you've sown
Недовольство собой - короткая мотивация. При продолжительном воздействии вызывает демотивацию.
Потому что проще бросить, чем сидеть в негативе.
Осознание своих возможностей, движение и понимание, что можешь больше - долгосрочная мотивация.
Если у тебя что-то начинает получаться, это приносит удовольствие.
Картинку портят перфекционисты, которые взяв впервые карандаш хотят рисовать как лучшие современные художники.
Поэтому постоянная критика не работает (и ведь в глубине души мы это прекрасно знаем, да?), поэтому при мотивации людей есть определенное соотношение кнута и пряника.
Т.е. недовольства (критики) и указания на наличие результата.

@темы: психология

15:08 

О женском.

you're reaping what you've sown
У каждого сына когда-то имелась мать
Чьим любимым сыном он был
И у каждой женщины имелась мать
Чьим любимым сыном она не была (с)


Есть в этом что-то. В сказках про женскую подлость, про кругом завистливые женские коллективы, про подруг с навязчивыми советами, которые определенно лучше нас почему-то знают, что нам нужно, мам, которые в нашем подростковом "не крась ресницы, выглядишь как шлюха!", бабушек, которые "в подоле принесешь, нечего с мальчиками шляться по подъездам" и "да кому ты такая будешь нужна".
Только полноте, сказки ли это? Ведь вырастают девочки и потом... Смех ли, моя подруга на работе всем врет, что свадьбу справляла в Турции, хотя на самом деле была на Сейшилах.
Боится, что гадить начнут. Из зависти. Потому что были прецеденты.
Счастливой нынче быть не модно. Вообще. Совсем. Девушка обязательно должна уметь жертвовать. Скрывать свой интеллект, чтобы не дай боже пусечку не обидеть. Имитировать орзгазм, потому что - ну пусечка же расстроится. Это же подорвет его уверенность в себе, а ему без уверенности в себе никак нельзя. Потому что ну, девушка же ни на что не способна по факту пола, её работа - это так, на булавки, а вот у мужчины - Настоящее Дело Всей Жизни. Определенно. И ему эта уверенность нужнее.
Девочку воспитывают: ты не должна рисковать, не должна проявлять агрессию, говорите, девочкам можно плакать? Полно. Муж или мама с папой - злятся, гневаются. Злится девочка, дочка, девушка, жена - истерику катает. Девочкам можно плакать, если только они признают, что они слабы, зависимы и нуждаются в контроле. Девочка, которая претендует на свободу решений и наличие мозгов - истерящая стерва.
Феминистически звучит, но не мужчины тому виной. Спросите у них, хотят ли они, чтобы ради них любимая женщина приносила жертвы? Чтобы плакала себе тихонько в уголочке и молчала о том, что не нравится, всегда была пригожа и улыбчива, вопреки температуре и тому, что сердце не на месте из-за проблем?
Вы правда думаете, что кому-то хочется быть сволочью и садистом? Не, ну исключения, конечно, есть.
Не-е-ет. Мы сами, из поколения в поколение, своим примером и наставлениями, вдалбливаем нашим дочерям и сестрам, что без мужика они не выживут. Что если она будет возражать - никто не станет её терпеть. Что если она будет лезть со своими предложениями, от нее просто брезгливо отмахнутся. Что она должна быть красивой и послушной. И что она может ничего не уметь, потому что все равно ничего не сможет - куда ей, нечего и стараться, она же ДЕВОЧКА. Понятие же женственности в стереотипичном представлении социума о, начисто исключает любую активность.
А что мы имеем в итоге? Неумение выражать агрессию адекватно, потому что плохо и нельзя, а лезет. В итоге подлость и мстительность. Сплетни - туда же, вербальная агрессия. Страх активности, страх выйти на улицу без штукатурки, страх заболеть, потому что мама говорила, что мужчины не любят больных женщин, кругом один страх, страх, страх.
Была ведь где-то классная статья, Эфесска постила ссылку на жж. Вот там хорошо описано.
Девочка должна мило улыбаться, кивать, быть с красивым фасадом (за это нас и покупают, что уж там) и кулинарной книгой под мышкой. А если под мышкой внезапно учебник по квантовой физике и в морозилке пельмени - с этой девочкой определенно что-то не то. Не женщина. Пацан.
Меня вот откровенно задолбали вопросы по поводу моего СП в ВК. Какая вам разница, когда у меня свадьба? Ну правда?
Ах, если мы спим больше года и не женаты - это грех. Дрочить тоже грех, друг мой. А ты это делаешь, я знаю. Статистика.

И это женское презрение к самим себе, каждодневное и методичное обесценивание уже порядком подаезбало.
Мы это делаем с собой. Мы.
А как не хватает женской поддержки и принятия! Как хочется дать её тем прекрасным девушкам и женщинам вокруг себя! Уверить, что все они смогут, что не нужно пытаться купить чужую любовь, что быть сильной - это не копить обиды, отсрочивая прорыв инферно, чтобы через 15 лет совместной жизни покончить с собой. В лучшем случае.
Что сюжет идеальной Медеи трагичен и лучше в жизнь его не воплощать.
И что не надо терпеть.
Я уже давно не хожу за поддержкой к старшим женщинам своей семьи - мне вбивали с детства, что я должна быть сильной и независимой (не "истерить" и не ебать мозг другим своими проблемами) и в то же время быть послушной и рассудительной (позволить решать за меня, что лучше и не выпендриваться).
Потому что зависимым и беспомощным существом очень легко управлять и контролировать. А еще лучше, чтобы существо заочно было во всем виновато и всем должно.
Но вы - мои дорогие и прекрасные подруги... Вас я обнимаю, принимая. К вам уже можно придти. И это внушает надежду, что если у меня случится дочь, ей будет легче.
Возможно.

@темы: Недородки, психология

22:27 

Соблазнение как просьба о любви.

you're reaping what you've sown
16.10.2012 в 22:25
Пишет Социойога:

Соблазнение как просьба о любви.
«Меня периодически соблазняют разными способами. Материальными или "хорошим поведением". Это довольно распространенные две формы соблазнения.

Соблазнение - это по сути попытка купить гарантию того, что человек даст мне то, что мне нужно. Самое интересное, что соблазняющий часто сам не в курсе, что ему нужно и не осознает ни потребности своей, ни того, что "покупает" другого человека.

Отличить соблазнение от взаимовыгодного обмена довольно просто:

- соблазняющий дает больше, чем он фактически может себе позволить дать, как бы швыряется на ветер
- соблазняющий уверяет вас в том, что ему ничего не нужно, а потом обижается, если ничего не получает взамен
- его "подарок" как-то уж слишком неожиданный, гротескный, не вписывается в рамки ваших с ним отношений
- вы в первый раз в жизни видите человека, а он уже готов вам отдать все, что у него есть, сыплет комплиментами, превозносит вас, буквально заваливает вас восторженными изъяснениями
- делает что-то для вас в ущерб себе
- вы не чувствуете возможности отплатить ему тем же и вы чувствуете какую-то вынужденность в том, чтобы принять его подарок, как будто вам его втюхали против вашей воли
- соблазняющий бурно вас идеализирует, потом так же бурно в вас разочаровывается

Беда соблазняющего состоит именно в том, что, во-первых, он не допускает мысли, что без того ритуала соблазнения он вообще может быть допущен до каких-то отношений, во-вторых, бессознательно он ощущает себя таким нулем, что только дополнительные опции в виде "одаривания" могут поднять его цену. Фактически соблазнение - это способ почувствовать себя больше, чем я сам бессознательно себя считаю. Мне про это нравится реплика Чацкого из "Горя от ума": "Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь".
. Потому как гнев соблазняющего и не получившего ничего взамен - страшен. Недавно смотрела "Анкор, еще анкор" (сорри, во времена его выхода было не до кина), там одна героиня такая, немолодая женщина, майор кажется, соблазняла адъютанта, и после благодаря ей он попал на 7 лет лагерей. Не угодил.

Соблазняющий действительно очень нуждается в любви и заботе, но перекладывает эту ответственность на другого человека и не умеет опираться на свои ресурсы.

Я люблю подарки, но не считаю обязанной себя за них платить. Я дарю подарки исключительно от души и мне все равно, как с ним поступит хозяин подарка, дарю и забываю. Мне не нужна помощь тогда, когда я о ней не просила, и я очень благодарна той помощи, которая мне была нужна, и в таких случаях я плачу за нее, даже если она была сделана в виде подарка.» (с)

Оригинал - тут.


URL записи

Не могла не поделиться прекрасным.

@темы: психология

17:01 

Nevermind

you're reaping what you've sown
Мы вечно будем рабами кого-то или чего-то, пока свобода для нас есть только возможность нарушения запретов.

@темы: психология

18:25 

you're reaping what you've sown
12.10.2012 в 17:21
Пишет MagdaM:

Есть люди, которые режут тело для того, чтобы убить себя. И обычно у таких людей это получается с первого раза. Есть люди, которые режут вены, для того, чтобы другие, наконец, увидели их боль. У таких иногда получается убить себя, реже - чтобы другие поняли посыл. Ну а чаще всего получается приобрести репутацию психа, хотя это как раз целью не было.
А еще есть люди, которые режут себя в местах, некритичных для жизнедеятельности или на глубину, некритичную для нее. И это чаще всего не демонстрация, не эпатаж, и даже не попытка донести что-то до окружающих. Там другой процесс - психика не справляется с душевной болью и человек интуитивно часть душевной меняет на физическую. Когда болит тело душе чуть легче. Такие люди тоже считаются психами, если окружающие узнают об этой их особенности, но как раз пока делают то, что делают, имеют шанс не сойти с ума от запредельного напряжения.

URL записи

@темы: психология, (с)

14:41 

Отзывы на интерпретацию сказки

you're reaping what you've sown
Их писать сюда.
запись создана: 05.10.2012 в 22:00

@темы: психология

15:32 

Сказки

you're reaping what you've sown
Я тут подумала-подумала, и пришла мне в голову мысль.
Я уже год занимаюсь своим обученим в области сказкотерапии.
Сказкотерапия — такое течение в психотерапии, при котором в качестве инструмента для терапии используются придуманные истории или сказки.
Причем сказка может быть как своя, так и пересказанная из существующих.
Наиболее терапевтичным считается метод рассказывания сказки вслух (а не написания на компьютере и последующий отсылки, равно как и любая запись), а так как мне давно хотелось применить полученные знания на практике, я объявляю набор на интерпретацию.
Ваши истории, мой разбор. :smiletxt:


Чем хороша сказкотерпия и интерпретация сказок как метод?
для тех, кто не знает

Для заинтересовавшихся - несколько условий:
1) Денег я не беру, поскольку это пока не терапия, а только интерпретация. Да и делаю я это на энтузиазме, практики ради и по фану. + я не волшебник, я только учусь. НО! Мне важна обратная связь. После работы я создам топик, где можно будет высказаться насчет моей, простите мне тавтологию, работы. Лучше анонимно, если от своего логина как-то неловко.
Мне нужен более-менее честный фидбэк, не обязательно объемный. Будем считать это альтернативой платы.
2) От вас необходимо желание рассказать сказку\историю и готовность посвятить этому свое личное время. Метод связи - скайп. За скайпом - в умыл.:lip:
3) Лично я готова посвятить этому до часа своего времени.
4) Количество человек ограничено. Пять.
5) Помимо интерпретации я могу ответить на возникнувшие вопросы. И буду рада это сделать.
6) Набор не ограничен по времени. Пока не наберется пять человек - запись актуальна.
Таки все, тут можно спрашивать, интересоваться и отмечаться в качестве подопытных.=)

Список подопытных:
читать дальше

Новый набор:
1. just Clark K. - воскресение, 12.
2. Gojou
3. .ZaBoR.
4. Хельга.
5. Bertha

АП: т.к. один из попросившихся просто не пришел в назначенное время, освободилось одно место.
АП2: и еще один из записавшихся отказался, так что снова это одно место свободно!
Отзывы пострадавших: princess-with-cats-eyes.diary.ru/p181330987.htm

АПД2: набираю еще пять человек на то же самое. Пока тех, кто еще не был, т.е. если вы уже были - смело проматывайте, этот раз не ваш.=(
За перепост и всяческий пиар скажу честное человеческое спасибо.

запись создана: 03.10.2012 в 22:04

@темы: психология

12:36 

Памятка по психологическим защитам

you're reaping what you've sown
Юмор. Копипаста.

Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я — мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

@темы: психология

only mockingbirds in my head

главная