Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
15:45 

Ну таки да

you're reaping what you've sown
02.12.2016 в 14:52
Пишет Yin:

26.10.2014 в 01:21
Пишет Themiskyra:

Любовь как квазирелигия
В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

читать дальше

Перевод СУР
Оригинал

URL записи

URL записи

И в комментах просто охренительное есть, прям вот подписываюсь:

Пишет Гость ОЭ-феста:
29.05.2015 в 15:03


И последнее перед тем, как поставить себе точку :)

Миф о половинках отрицает самую нормальную модель отношений: что вы с партнером - разные, что у не_го есть свое мнение/интересы/дела, и это хорошо, и это надо уважать.
Наоборот - миф о половинках отрицает, что в отношениях участвуют две личности. Второй личности нет и быть не может, она - ноль. В мифе говорят об одной личности - о вас, и вы ищете свою половинку. Вы ищете себя. Вы и ищете ее для того, чтобы окончательно стать собой, окончательно реализовать все свое, что раньше было подавлено.
И то, что партнер не похож на вас, чем-то отличается, имеет что-то совсем не в ваших вкусах - это считается неправильным, ошибкой.
Он не должен ничем отличаться от вас, ведь он - ваша половинка. Часть вас.
В нем не должно быть ничего... инородного.

Большая ошибка - верить тому, что в отношениях таких "половинок" участвуют двое.
Один. Второго для не_го нет.
И быть не может - потому что по факту, поиск своей пары не есть поиск любви, партнера, другого человека.
Это поиск себя.
По факту, человек несчастен и ему дают рецепт, как стать счастливым. Рецепт мог быть разным: принеси Чашу святого Грааля, вырасти аленький цветочек, укроти дракона, покрестись, съезди в Диснейленд, почисть зубы Орбитом без сахара... - всякие бывают квесты. А в данном случае рецептом счастья служит "вступи в брак".
И вы, партнер по браку, - вы просто девайс, лекарство, которое выписали по рецепту, чтобы другой человек вылечил свое несчастье.
Вы для него не больше человек, чем аленький цветочек или билет в Диснейленд.
И любят вас на том же уровне.

Вас просто используют.

fin

URL комментария

И тоже из комментария там же
"По-моему каша в голове — прямое следствие культа любви. Если вокруг тебя твердят, что без любви ты неполноценен, то вполне естественная реакция — представить свои текущие отношения как «любовь». Ведь никто же не хочет быть неполноценным.

В результате «любовь» обозначает практически что угодно, в том числе желание обладать человеком и даже отношения, построенные на насилии («бьёт значит любит», ага)."

@темы: психология

23:49 

Чудесное поздравление, очень присоединяюсь

you're reaping what you've sown
22.11.2016 в 11:52
Пишет TatianaSh:

В этот День психолога буду продолжать рубрику "Психолог тоже человек". Вот текст прошлого года.

В этом году хотелось бы поднять сразу две темы:

1. Тяжелое в нашей работе.
Несколько раз спрашивали, как это, наверно, ужасно быть психологом, рассказывают все время всякие ужасы. Под ужасами обычно понимают изнасилования, смерть близкого, болезни, шоковые травмы. На самом деле этого не так много в работе, люди чаще приходят просто с самоотношением, потому что им нехорошо, запутались и прочее. Но дело еще и в том, что психологи в этом месте становятся не такими чувствительными. Мы смотрим, как человек это все переживает, находим трудность, помогаем ему справиться. Да, сочувствуем. Но можем спокойно говорить обо всем этом.
А есть темы, к которым, напротив, мы чувствительнее многих людей. Это темы в которых трагедии и боли гораздо больше. Это темы, с которыми приходит каждый первый клиент (ок, полуторный)). Это про самоотношение. Про жестокость, которая есть с человеком всегда, каждый день, каждый час. Жестокость, с которой он сам относится к себе. Эта фразы "Я - жирная корова", сказанная в шутку, это "чего еще ожидать от бабы" - сказанное женщиной, это "лучше я не найду" - про партнера, который публично унижает, это "я мужчина и должен работать на износ", "я женщина и должна быть красивой", "я нужна близким, только когда зарабатываю деньги". Это много всего другого превращающее нас не в человека со своими особенностями, а в функцию, объект. Это и "чего еще от себя ожидать" и "были бы мозги, не была бы в такой жопе" вместо сочувствия себе. За каждой из этих фраз стоит очень грустная история, полная боли. За каждой такой фразой маленький ребенок, которого обманули.
Грустно, когда видишь, сколько людей живет, нося внутри такое злое и холодное отношение к себе. Конечно, хотелось бы верить, что просто к психологам такие люди доходят, а у остальных с принятием себя и внутренним диалогом все ок. Но мы то знаем, что к психологу доходят более здоровые и продвинутые. Кто понял, что что-то в этом неправильно, что может быть лучше.

2. Прекрасное в нашей работе.
Это, конечно же, люди и их истории. Интерес к людям, способность на время отодвинуть свое и отдаться впечатлению от другого человека - базовые навыки психолога. Без этого трудно делать хоть что-то в консультировании и тем более психотерапии. Но для многих психологов это не является трудностью или проблемой, это самый большой кайф в работе. Вчера на интервизорской группе с любимыми коллегами обсуждали, что это как сериал, в который ты вовлечен, только все по правде. С определенной периодичностью человек приносит и показывает тебе что-то самое важное про себя, свою жизнь, дает возможность быть с ним в этом, соприкасаться с чем-то важным и настоящим.
Когда человек соприкасается с собой по-настоящему, это очень красиво. Честно, я ничего красивее в жизни не видела. При этом, не важно, соприкасается ли он в себе с грустью, болью, радостью, проживанием ценностей, страхом смерти, неуверенно пробует что-то новое или раскрывается во всей полноте и красоте своего невроза - когда это честно и по-настоящему, то для меня это самое прекрасное, что есть в мире.
Я каждый раз удивляюсь, когда в конце встречи человек говорит "вот нагрузил вас сегодня, простите". Какой там нагрузил! Поделился, доверился, подарил.
А представляете, как прекрасно наблюдать такие моменты в динамике? Когда человеку чуть-чуть да стало легче, когда он пробует делать то, что раньше не мог, когда он себя ругал-ругал-ругал, но на микросекунду посочувствовал себе, когда тихий и безотказный человек смог сказать, что ему что-то не нравится в нашей работе. Блин, я знаю, как этому всему учиться, как устроены эти процессы, умею с ними обращаться, но это каждый раз для меня переживается как чудо.
Я и сейчас пишу этот текст со слезами. Я не могу передать, как я счастлива, что имею доступ к такому важному, что в моей жизни этого довольно много. Я благодарна каждому клиенту, который доверился мне и принес в наш контакт прекрасное - себя.

URL записи


От себя хочу добавить что да, часто слышу от родителей (своих) что "ужасная у тебя работа, весь негатив на себя тащишь".
Но это не так. Лично я сессии внутри разделяю как интенсивные, глубокие, которые как раз про контакт, и не очень. И после интенсивных иногда действительно устаешь - но это усталость приятная, с ощущением значимости того, что только что происходило.
И - да. Нет одинаковых историй. Абсолютно у каждого - своя.
Вокруг нас - космос, миллиарды галактик и сияющих звезд, в которых постоянно рождается что-то новое.
Внутри нас - тоже космос.
И ни конца ему нету, ни края.

Коллег - с праздником.

@темы: психология, Золото

16:31 

Тяжело в ученье - легко в бою

you're reaping what you've sown
..вот бывает же такое: "я просто не умею готовить", только в психологическом ключе.
"я просто не умею справляться со стрессом"
"я просто не умею любить"
"я не умею выражать свою агрессию"
"не умею учиться"

в общем и целом, у всех нас свои особенности, и у кого-то, в действительности, нервная система плохо приспособлена к нагрузкам, например
но я искренне считаю, что если мы чего-то не умеем, то этому нас не научили; в чувствительный для нас период могла отсутсвовать должная поддержка для развития этого навыка, или пример брать было не с кого, но, право слово
даже если не научили - можно всегда научиться самому
научиться справляться со стрессом - по-своему, не так, как это делали, например, мама или папа, но - справляться (ведь это, по сути, главное)
научиться любить - тоже, по-своему, и пускай то, как ты научился это чувствовать, не соответствует красивым описаниям из фичков (почему все должно быть одинаковым?)
научиться защищать свои границы - нет, не кулаком в морду, как никогда не получалось, но с чувством собственного достоинства, или вообще уж хоть как-нибудь.
хоть как-нибудь, чтобы не ранить себя самого. относиться к себе бережно - первое, чему стоит научиться, прежде чем учиться чему-нибудь вообще.

первые шаги по этим путям очень трудны, потому что осваивать психологические навыки, которые в детстве формируются естественно, все равно что учить язык с нуля.
это занимает время. и на этом многие ставят крест на себе окончательно. но помните - если вы чего-то не умеете, значит, вас не научили. но вы все еще можете научиться самостоятельно, если это необходимо.
это не будет просто. никогда не будет просто (есть вещи, которые не чинятся и не лечатся, только компенсируются). это займет время, и, в отличие от детства, затраты на это будут ощутимы.
но это возможно.

@музыка: VOSMOY - Deal with a Devil

@темы: психология

17:26 

хороший палач разотождествляет себя и жертву

you're reaping what you've sown
Читаю тут занимательнейшую книгу про пытки - физические, психологические, про то, как происходит потеря жертвой индивидуальности.

С некоторым удивлением понимаю, что механизм у некоторых видов абьюза ровно тот же, просто, скажем так, лайт-вершн.

_______
Ловлю себя на том, что "все, что принадлежало, как мне казалось, им, и было дано мне, я так старалась всучить им обратно.
но оно уже мое и оно уже есть я - и не имеет к ним никакого отношения"
Но это про какой-то экспириенс, про меня-с-ними и про то, какой я себя чувствовала с ними.
Клевое такое понимание. Все-таки пришло ко мне.

Что до вещей:
Неделю назад выкинула на рельсы парное кольцо, сделанное на заказ для меня и бывшего.
Жалко было выкидывать, потому что руны же тип, защита. А теперь думаю - оно принадлежит не мне.
Та, кому оно принадлежит - уже только очередная сброшенная шкура.
Я взяла все, что хотела. Это я оставлять себе не хочу. И не оставлю.
_______
Это была пятиминутка "чтобы вы не подумали, что я издохла". Я не издохла, просто у меня все хорошо. В своей мере.

@музыка: Lucidvox – Будь осторожен

@темы: Память, Приступ неосмысленной пиздлявости, психология

17:55 

О - обида

you're reaping what you've sown
12:37 

про планирование

you're reaping what you've sown
..пока я восседаю в кофейне в ожидании еды (которая мне просто необходима, прежде чем я начну повторять необходимые части дз по английскому) вспомнила, что хотела написать псто про планирование.
У меня с этим особенные отношения, ибо.
Большинство систем планирования (а их много - на любой вкус от широко известных помидорок до do it tomorrow призывают пользоваться ими постоянно.
Сама я юзаю систему Яны Франк (очень уж импонирует мне тема осознания ограниченности своего ресурса).
И многие сталкиваются с тем, что заводят тетрадочки, планеры, начинают и... пропускают и бросают. А кому-то может и хотелось бы управлять своим временем, но само понятие "план" ассоциируется с нудным, тяжелым, трудным, неподъемным... короче, с ограничениями.
А ограничения - это не весело. В частности, потому что только где-то процентов 5 от населения могут постоянно придерживаться жестких ограничений и постоянного, ежедневного следования правилам.
Какой вывод сделала я, фактически с момента поступления в ВУЗ (то есть, лет с 17ти) нуждающаяся в планировании своего времени (и что только не перепробовавшая?). Что любой план, любая тайм-менеджмент система, это в первую очередь инструмент достижения поставленной цели.
Вот честно, у меня нет потребности планировать свое время постоянно, каждый день распределяя его по даже самой удобной мне системе Яны Франк.
А иногда я вообще составляю план на день - и, о ужас!, - даже ни разу в него не заглядываю.
Потому что для меня иногда простройка плана - это структуризация, возможно, плохопережевываемого кома дел чисто психологически. Составил план - справился с тревогой. Ну и что, что я им потом не воспользовалась и все сделала иначе? Значит мне так было нужно, но ведь план-то свою работу выполнил: послужил определенной цели.
То есть, мысль: рамки и планы - для человека, а не человек для рамок и планов.
Итак, несколько пунктов, которые могут сделать ваше использование планов и тайм-менеджмента проще:
1) Всегда помните, кто тут контролирует ситуацию и кто хозяин ))) план - это инструмент, а не религия, образ жизни или идол, которому нужно поклоняться и приносить жертвы.
2) С уважением относитесь к тому, что для вас могли за одну ночь более актуальными стать совсем другие вещи и вы "не по плану".
3) Не забывайте, тем не менее, что каждое отклонение от плана это не "ой, я не выдержал" и "ой, я такая слабовольная!" - это ваши решения, которые были по каким-то причинам приняты.
4) Кто осознает цели и причины - тот имеет власть. Помните, что план может быть составлен иногда вовсе не для того, чтобы быть выполненным. Поскольку мы сами наполняем своими собственными смысловыми категориями что угодно ; ) это как с шмоткой, которую купил, а потом не носишь, жалея, что купил. А чего жалеть? Может быть, ее смысл для вас был в том, чтобы именно выбрать ее и купить? А цели "носить" тут не было прописано)) Думаю, аналогия ясна.
5) Не стесняйтесь прислушиваться к себе и пробовать модифицировать любую существующую систему под себя. Люди индивидуальны, и кому некоторые пункты в системе мягкие и удобные тапочки - а кому орудие пыток.
6) Составить план полезно, даже если вы не хотите им пользоваться. Но даже на это может не быть ресурса, поэтому нет никакого смысла насиловать себя.
7) Лучший способ поиметь много ресурса - отказаться от насилия над собой.

и т.д. )

@темы: Работа такая работа, психология

12:12 

О да

you're reaping what you've sown
21.05.2016 в 11:43
Пишет MagdaM:

Мне тут пришло письмо, я согласилась ответить при условии, что сделаю это не в личной переписке, а записью в дневнике. Потому что вопрос, на мой взгляд, актуален для многих.


...Дело в том, что у мне не удаётся выстраивать отношения с людьми, основной мой страх в том, что если я буду в общении такой, какая есть, а не пытаться показать себя лучше или выдвигать на передний план нечто катируемое у другой стороны (называю это "торговать собой"), то останусь одна из-за того, что я на самом деле скучная и во мне нет ничего интересного. Когда я ничего из себя не изображаю, люди действительно реагируют на меня, как на пустое место. Последнее время благодаря вылавливанию своих тараканов я совершенно не хочу (и кажется больше просто не могу) притворяться кем-то другим, но появился ужас от того, что таким образом я обрекла себя на вечное одиночество.
Чувствую, что вижу ситуацию искажённо. Понимаю, что психологические проблемы должны решаться в терапии, но может быть вы могли бы указать на ошибку в моём восприятии ситуации?..


Мы все так или иначе сталкиваемся перед дилеммой: показывать окружающим себя истинного, с риском того, что эти окружающие в шоке разбегутся, или же надевать маску "Светлого образа". Тогда есть шанс заслужить одобрение и приязнь, окружить себя друзьями, ну и вообще, если очень постараться, можно стать звездой.

Для себя этот вопрос я решила очень давно. Просто потому, что самым жутким видом одиночества для меня является одиночество в толпе. Если мои близкие отвернутся от меня настоящей, то вообще большой вопрос, кому именно они близкие. Если они видят какого-то другого человека и именное ему дарят свою любовь и приязнь, то что достается мне? Кроме иллюзии?
Иллюзии очень истощают. На их поддержку тратится много сил, а возврат идет мимо - все достается той личности, которой на самом деле нет. Окружающие посылают тепло и любовь, но она не доходит. Потому что направлена в сторону. В глубине души человек все равно знает, что это "не по-настоящему" и что на это тепло по большому счету он права не имеет. Тепло посылается белому и пушистому, а человек-то в курсе, что он зеленый и склизкий.

Если рискнуть и больше не подкрашивать себя светлыми тонами, вполне может статься, что друзья уйдут. Но если отношения живые, если любят именно вас, они останутся, пусть и после определенного кризиса. Но этот кризис сделает отношения теплее и глубже, потому что все теперь по-настоящему.
А если уйдут все, то просто освободится место, на которое через время придут те, кого вы устраиваете истинная.
А потом, через время, уже в новых или обновленных отношениях окружающие начнут получать бонус, который делает человека еще более привлекательным: в отношениях с человеком, который рискует быть настоящим, другая половина тоже получает шанс быть настоящим, потому что истиное уважение к себе и к своим особенностям неминуемо влечет уважение и к чужим особенностям.
Мне очень часто говорят друзья, что очень приятно, что никогда не надо догадываться, что я думаю на самом деле. Не нужно играть в угадайку - я сейчас что-то делаю для другого сцепив зубы или искренне, напрягает меня что-то или нет. И со мной тоже просто быть искренним - высказывать свое удовольствие или неудовольствие, зная что я не обижусь и не начну обвинять, а обдумаю. Это ценно.

URL записи

@темы: психология

17:24 

Про успевание

you're reaping what you've sown
19.05.2016 в 16:53
Пишет TatianaSh:

Все-таки самая для меня интересная характеристика пусть не всех, так некоторых остальных заключается в том, что они все успевают.
Ну вы знаете таких людей, которые и детей растят, и работать успевают, и хобби у них, и дома чисто, и выходные активные, и тортики на праздники пекут сами. И вот все-все они успевают.
На самом деле мне кажется, что любой из нас может как-то так свою жизнь расписать при желании. Но я не об этом. Я видела много-много людей, которым кажется, что они ничего не успевают и ни одного, который бы считал, что он все успевает. Это не значит, что их нет, просто такие счастливчики со мной почему-то не дружат и понятно почему до моего кабинета не доходят. Остается надежда найти их среди вас и поспрашивать, как он вообще живет )

В мысленном эксперименте я вполне могу такого человека представить. Наверно, он должен довольно мало вещей считать чем-то важным, желанным, интересным. Наверно, если бы я считала ценностью своей жизни детей и всю себя посвящала им, чувствовала себя при этом удовлетворенной и реализованной, то и считала бы, что все успеваю.

Но мне, как и многим другим, мало реализации в какой-то одной сфере. Вот и получается, что когда я работаю, я не уделяю время ребенку. Если я что-то изучаю, то в это время не работаю, не с семьей, не общаюсь с друзьями и не занимаюсь домом. Даже если несколько сфер из этого я совместить смогу (учиться вместе с друзьями или всей семьей заниматься домом), то остальные в этот момент будут в пролете. Ну невозможно же физически. Если я чрезмерно наполняю свою жизнь разными хорошими вещами, которые для меня важны, то уже не могу от всего этого получать удовольствие, потому что для наслаждением жизнью в принципе нужен довольно медленный темп и опять же время.

В общем, не верю я в эти красивые истории про все успевающих счастливых людей с такой наполненной событиями жизнью. Да даже карьера и дети не так просто совмещаются, что уж. Даже с моим уже большим ребенком и свободным графиком. Когда втискиваю в жизнь танцы и учебу, то из нее вытискиваются друзья, что печально. (
Верю, что есть те, которые могут выбрать самое важное и отказаться от остального. Надеюсь, что сейчас удастся с ними познакомиться )

URL записи

@музыка: Depeche Mode – FreeLove

@темы: психология

10:29 

Омг

you're reaping what you've sown
Что-то с этого блока терапии меня так сказочно укачало, что инсайты не то что на тоненьких ногах прыгают - они хуярят со страшной силой вторые сутки и никуда от них не деться.
Даже во сне.
Господи, нет, я умею и я привыкла, но зачем столько всего сразу??? Я ж это еще месяц переваривать буду, настолько это было слепое пятно!

А еще у ключицы колет так, как будто там чей-то укус.
Но никто не кусал.

@музыка: Meytal – Everybody Hates You Now

@темы: психология, Работа такая работа

14:22 

Хорошая иллюстрация таки

you're reaping what you've sown
10.05.2016 в 23:02
Пишет TheOutsider:

М - значит...
Действие первое и единственное
Сцена первая.
Выходят Иван Ильич и Варя Васильевна

Варя Васильевна
Иван Ильич, я люблю вас!

Иван Ильич
Отрадно слышать это, Варя Васильевна, но есть тут одно очень маленькое недоразуменьице: я мудак.

Варя Васильевна
Мне всё равно, что вы мудак, Иван Ильич, я вас исправлю, вы на мне женитесь, я рожу вам прекрасного сына, и мы с вами будем счастливы.

Иван Ильич
Всё-то вы так ладно расписали, Варя Васильевна, но вы не первая, кто пытался меня исправлять.

Выходит Дуня Дмитревна с маленьким ребенком на руках

Дуня Дмитревна
Он - мудак.

Варя Васильевна
Нет-нет-нет, я не такая, как эта женщина, я лучше её во всем. Поэтому я вас неприменно исправлю, Иван Ильич.

Иван Ильич
Что ж, Варя Васильевна, тогда будьте моей женой.

Сцена вторая.
На сцену выходят Иван Васильевич и Матрена Матвеевна с маленьким ребенком на руках.

Матрена Матвеевна
Иван Ильич, вы - мудак.

Иван Ильич
Горько слышать, Матрена Матвеевна, но я же вас предупреждал.

Под светом прожекторов появляются Варя Васильевна и Дуня Дмитревна с маленькими детьми одного и двух лет соответственно.

Варя Васильевна и Дуня Дмитревна
А мы предупреждали!

Матрена Матвеевна
Но я ведь была не такая как они! Нет-нет, это все ваша вина, Иван Ильич, все потому, что вы - мудак.

Иван Ильич
Да, вы совершенно правы, Матрена Матвеевна. Я мудак. Поэтому я брошу вас с маленьким ребенком на руках.

Женщины хором
Вот мудак!

Сцена третья.
Выходит Иван Ильич и Марина Максимовна.

Марина Максимовна
Иван Ильич, я вас люблю - не могу.

Иван Ильич
Отрадно слышать это, Марина Максимовна, но есть тут одно очень маленькое недоразуменьице: я мудак.

Марина Максимовна
Ничего, Иван Ильич, я знаю, что вы мудак, но я вас люблю мудаком.

Иван Ильич
То есть как?

Марина Максимовна
А вот так. Конечно, уебать вас страшно хочу иной раз, но вместе с тем принимаю вас таким какой вы есть, тем более, что мудак вы не всегда, а только когда в крайности впадаете.

Иван Ильич
То есть вы не собираетесь меня исправлять, Марина Максимовна?

Марина Максимовна
А нахуя мне это, Иван Ильич?

Иван Ильич
Для того, чтобы завести нормальную семью.

Марина Максимовна
Что ж, Иван Ильич, я знаю, что человек вы ненадёжный и я бы не рискнула с вами заводить семью, тем более, что детей у вас уже множество, а к радостям материнства сама я не стремлюсь. А если сами захотите перестать быть мудаком, то я знаю хорошего психолога.

Иван Ильич
Вы меня поражаете Марина Максимовна. Но как же так, чтобы без семьи?

Марина Максимовна
Вы от обязательств бегаете, Иван Ильич, вот я от вас ничего требовать и не буду. Только и я свободная женщина, и вы от меня ничего требовать не сможете.

Иван Ильич
Ничего не понимаю, но давайте попробуем.

Слово от автора:
А потом Иван Ильич пошел к психологу. Мудаком он быть не перестал, но научился с этим жить; и каждый раз, когда понимал, что вот-вот намудачит, либо останавливал себя, либо предупреждал Марину Максимовну, что сейчас будет мудаком, и она становилась сервой. И жили они так душа в душу, то он ей плюнет, то она ему, но делали они это всё реже и реже, а потом успокоились и совсем перестали.
Вот так принятие и хороший психолог делают жизнь лучше.
Хэппи энд.

за бетинг спасибо ingred-in-red

URL записи

@музыка: Jaymes Young - Moondust

@темы: психология, Приступ неосмысленной пиздлявости, (с)

10:14 

О несовершенстве. Мягко говоря.

you're reaping what you've sown
Я вот когда работать начинала консультирующим психологом, я искренне считала, что вот ТАКИХ грубых ошибок, которые в дефолтном перечне, вообще никогда совершать не буду. Ну и вообще, кто их может совершить, изумлялась я, это ж каким дебилом надо быть. Черным ж по белому: нельзя.
Я конечно понимаю, что я щас себе откровенную антирекламу, наверное, делаю. И по-умному наверное было бы об этом вовсе молчать, но.

Так вот. Я отныне вообще наверное никого судить не буду. А то во времена учебы в универе я этим страдала.
Потому что дерьмо случается. И потом остаются только два вопроса к себе «где были мои мозги» и «почему я постеснялась поговорить с супервизором» и «насколько со мной все плохо и профпригодна ли я вообще после этого»

На моей памяти уже два разных косяка, и от обоих волосы на голове шевелятся. Нет, безусловно, они меня очень прокачали: теперь я на своей шкуре понимаю, очень так ГЛУБИННО, что нельзя, почему нельзя и зачем нельзя.
Нет, конечно, карьера хирургов на костях, но с чувством вины-то что делать? Впрочем: нет, я знаю, конечно, что.
Но что-то не легче.
БТВ, никто не умер, конечно, но не то чтобы это было то, чем стоит гордиться.

Ну, расплачиваюсь, чо.

@музыка: Daughter – Made of Stone

@темы: психология

19:49 

Когда некуда идти ты невольно выбираешь путь единственный из всех на котором умираешь

you're reaping what you've sown
Там где подвиг, там и смерть (с)

..или некоторое разъяснение, почему иногда приходится слышать в ответ на благодарность - обесценивание. В догонку, как вбоквелл, к предыдущему посту про обмен.
«Да ладно тебе, я не сделал ничего особенного» или «за что ты ко мне так относишься хорошо я же ничего не сделал особенного»
После определенных событий в жизни у меня даже выработалось название для этого явления. Называется «Феномен бронепоезда». Ниже объясню, почему.
Это когда «значимое» и «ценное» ты делаешь, только если отказываешься от чего-то жизненно важного, жертвуешь чем-то, и чем сильнее жертвуешь, чем круче и ближе к "смерти" подвиг - тем ценнее поступок.
Тут, конечно, нарушается всякая логика (опять таки, в здоровых отношениях мало кто хочет своему партнеру драматических травм во имя), но вот над чем я бы хотела, чтобы всякий, кому это близко, подумал.
Просто подумал.

Быть ослепительным и совершающим красивые подвиги раз в какой-то более-менее продолжительный период - не так трудно, как быть просто спокойным, поддерживающим и ресурсным для партнера на протяжении того самого длительного времени между подвигами.
А везде, где обычно есть прерванность контакта, человек обычно имеет дело не с другим человеком, и находится не в отношениях с человеком (любых), а в отношениях с каким-то образом и определенным сценарием внутри своей головы. Он покупает себе право на что-то через эту жертву в отношениях; или он свое собственное эго так от пыли отряхивает; или оправдывает свое отсутствие в контакте с другим человеком в промежуток между "подвигами" - не суть важно. В любом случае человека рядом с другим человеком нет.
В противовес этому ежедневный контакт бывает намного труднее чем бронепоезд, но один раз (второй раз броситься под бронепоезд с таким же апломбом не выйдет. бронепоезд - он один раз в жизни. дальше должно быть что-то другое %)).
Ежедневный контакт, во-первых, столько славы и глэмора с лоском на эго не наводит. Тут мало уникального. Ну подумаешь, посуду помыл. Посуду все моют! Подумаешь, заварил чай, убрался в комнате, купил поесть! Подумаешь, внимательно относится и дает выспаться после тяжелого рабочего! Это все могут! (нарциссы на этой фразе точно знакомо вздрогнули)
И тут еще один момент - через уникальность поступка как будто бы можно заслужить, заработать собственную уникальность (если мы говорим о нарциссическом). После зарабатывания оной можно расслабиться. И всю жизнь потрясать тем, как ты однажды героически... То есть, вне контекста подвига и без уникального поступка личность априори уникальности не имеет в такой системе. Тут и страх за свое место у отношениях (попытка это уникальное место "заработать", уникальное - значит, только твое, а значит, избегнуть конкуренции) и отсутствие базового ощущения своей значимости, и попытка контролировать отношение к себе через степень жертвы...
Кстати, о нарциссах - отношения с ними как правило так и строятся, через период ослепительных "подвигов" и сияния, которое очень подкупает, и последующий промежуток с отсутствием его в принципе.
Ну там и понятно - нарцисс контакт с собой теряет легко, с другими строить вообще невыносимо.
Но в любой из фаз нарцисса в контакте с партнером на самом деле просто нет.*


Про фантазию смертельного самопожертвования во имя и перфекционизм вообще можно говорить долго. Смерть это же как бы окончательная точка, окончательное завершение. И Завершить свою жизнь таким сильным действием как самопожертвование - это нехилый соблазн навсегда остаться совершенным в своих и чужих глазах.
Армия Белых Плащей пополняет свои ряды. Как правило такие фантазии присущи тем, у кого куча вины и самоедства за собственное несовершенство, вкупе с сильным внутренним ощущением собственной никому ненужности.

Я знаю, что я Америку никому не открываю, но я это для себя все еще по большей части)

*Небольшое уточнение: речь идет о "чистых" нарциссах, а не нарциссической травме и чертах.

@музыка: X R V M – E7HN1C R4VE

@темы: психология

19:31 

Обмен! (с)

you're reaping what you've sown
Про ресурс. Давно зрело, но тут тема начала постоянно подниматься что в работе, что среди близких. И даже на моих супервизиях.
Долго формулировала.

Итак, очередной ответ на вопрос, почему принесение жертв в отношениях - это не плохо, это superhuevo очень плохо, то есть.
Базовый постулат, на который реально стоит опереться:
Если вы ради кого-то делаете себе в отношениях плохо, здоровым отношениям (и партнеру) от этого не может быть хорошо.
Потому что отношения - это живое и общее, и это живое натурально страдает, несет ущерб вместе с вами.
Если вы отказываетесь от себя во имя чего-то общего, важно помнить, что это общее состоит из вашего и партнерского.
Окей, предположим, наступили вы на горло себе во имя партнера. Раз, говорите, из моего и партнерского состоит, то вот же я, партнеру хорошо сделал, вот из его ресурса и состоит. Вкладываюсь опосредованно!
Но отношения это 50% вашего и 50% - вашего партнера.
Сколько угодно может быть качественно сделано - но если 50%, то куда дальше развиваться на недостроенном фундаменте?
Нет, важны оба.

Второе. Делай добро и бросай его в реку. Или постулат "относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе" - не работает.
Люди в любом случае относятся к вам так, как хотят к вам относиться. Купить хорошее отношение невозможно. Купить любовь - вообще нереально, тебя либо любят, либо нет. Нет, никто не запрещает пытаться, если очень хочется. Сугубо ваше право.
Относиться хорошо, чтобы к вам относились хорошо - сильно-сильно пахнет манипуляциями и почти стопроцентными обидами потом на людей за то, что они сами этому постулату, увы, не следуют. И ожиданиям не соответствуют.
Относиться к людям можно так, как хочется кним относиться. В этом больше свободы, больше творчества... и больше свободы для другого в нашем взаимодействии.
Он тоже свободен проявляться так, как он хочет проявляться. И если в ответ на ваше тепло и заботу вам прилетает совсем не ласковое отношение - чаще всего это совсем не про вас. А про него. И, соответственно, вы свободны выбирать. Попробовать понять и простить (если это возможно) - или отказаться от контакта. Поработать над ним, возможно, или выйти из некомфортного для вас, причиняющего вам боль взаимодействия.
Потому что он относится к вам не так, как вы к нему относитесь. Потому что он реализует свою свободу контактировать и относиться так, как он хочет или может относиться и контактировать. И, да, тут намного меньше попыток манипулятивного контроля через социальный договор "ты мне - я тебе". Зато тут намного больше настоящего. И можно наконец уже отпустить тех, кто нас не устраивает на самом деле, для того чтобы освободить место тем, кто нам действительно нравится as is.

И еще про обмен ресурсом в отношениях. Важно.
Очень хороший пример - сцена из "Одинокого рейнджера" с Деппом, где он играет индейца. Вот в чем там суть: белый шериф смотрит, как индеец натурально грабит по его меркам другого человека (мертвого, правда) и вместо взятой вещи кладет ну, по-моему, перо птицы. Со словами "обмен". Белый ужасается: ведь это же неравноценно! Хотя с точки зрения Индейца перо-то, может быть, еще и покруче взятой шняги было)) Так вот, про равноценность.
Которая вытекает из "каждый относится так, как хочет относиться и дает то, что может дать именно он".
Для вас ваш ресурс может быть совершенно обыденным. Естественно и ежедневно вырабатываемым.
А для другого человека - дефицитарным. И напротив. Для вас может быть в дефиците то, что другой человек способен раздавать на каждом углу, особо не считая - ну много у него.
И тому, у кого чего-то много, будет казаться, что он совершенно ничего особенного не делает. А тому, у кого мало, будет казаться что ему приносят реки золотые и немножечко сверху.
Ну, то есть, я не говорю про обесцененность - нет, он свой ресурс ценит, просто не трясется над ним так.
И напротив, другой отдает то, чего у второго мало-мало и это кажется ему таким ценным, таким значимым...
И отсюда может вырастать нестыковка: обоим кажется, что они ничего не делают особенного друг для друга (почему людям вдруг нужно делать что-то особенное в отношениях для того чтобы чувствовать, что они там реализуются - это вообще отдельный разговор и я сейчас его начинать не готова явно) при этом кажется, что другой-то делает дофига.
Хотя показатель и факт всего один: если в целом в отношениях обоим достаточно того, что есть (ну, то есть, не с кокетством - а по-чесноку достаточно) то эти отношения функционируют нормально.
И значит что и с обменом там тоже все в целом, как правило ок. :rotate:
Исключая ситуативные провалы в ресурсах из-за обстоятельств.

Как-то путано вышло и сумбурно, мне кажется, пару логических связок я пропустила, но записывала больше для себя, так что не обессудьте.

@темы: Работа такая работа, психология

18:06 

Отлично просто

you're reaping what you've sown
17.04.2015 в 13:10
Пишет .molnija.:

ЛГБТ - всё по теме
АПД: пост теперь вынесен в эпиграф — если что, всегда будет просто найти ))

Если у вас есть любые вопросы, связанные со спецификой консультирования ЛГБТ-пациентов, можно написать здесь. По возможности постараюсь ответить. Про литературу и общую теорию лучше не спрашивать (просто не люблю общие рассуждения), а вот практика и конкретика — такие вопросы горячо приветствуются.

Напоминаю, тут можно комментировать и анонимно ))

читать дальше

URL записи

@музыка: Saint Asonia - Happy Tragedy

@темы: (с), психология

07:40 

Просто и понятно

you're reaping what you've sown
«В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без обиды и жить непривычно. «Бросив» партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, а это неприятно, тяжело, происходит что-то вроде интоксикации.»

«Я к тому, что совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – это способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.»

«Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.»
Остальное тут

Самое прекрасное в этом конспекте, что он написан очень лаконично и понятно, без всякой тяжелой и грузящей тех, кто не в теме психологических штук, базы.

@музыка: The Cure

@темы: (с), психология

18:33 

работа

you're reaping what you've sown
Хотя мне по ощущениям работается лучше лично.


19.12.2015 в 13:49
Пишет Yin:

Эффективность онлайн-терапии
Оригинал взят у [info]gutta_honey в Эффективность онлайн-терапии.


  С почти стародавних времен существует в психотерапевтическом мире убеждение , что единственно правильный метод работы с клиентом – face-to-face. Но жизнь стала вносить свои коррективы, что поставило данный постулат под сомнение.


читать дальше

URL записи

@темы: психология

22:43 

Утащено из паблика в вк

you're reaping what you've sown
...и ведь правда!
Хотя местами, конечно, не только это. И человек должен не просто это говорить, это должна быть вербализация базовой установки в отношениях.


Краткий справочник диагностики.

"Стой здесь - иди отсюда" - истерия
"Ты со мной будешь, а я с тобой - нет" - нарциссизм
"Я обо всех забочусь, кроме себя" - депрессия\мазохизм
"Хотелось бы понять схему этих самых отношений" - шизоидность
"Что значит отдельно?" - конфлюенция, симбиоз
"Я без тебя не выживу" - зависимость
"Я выживу и без тебя и без кого либо" - контрзависимость
"Это мой крест" - созависимость
"Это совершенно невыносимо и никогда не закончится" - невроз

_____
У себя нашла контрзависимость и в прошлом - кучу депрессии\мазохизма и невроза.

Надеюсь, это просто реакция и этап выбиралова из.

А любила я, понятное дело, обычно нарциссов-истериков. :lol:
______
Вопрос "Локи, нахуя" все еще открыт.

@музыка: Voltaire – Ex Lover's Lover

@темы: психология

19:05 

БЛДЬ

you're reaping what you've sown
«По наблюдениям западных психологов, человек, который встречается с нарциссом, чувствует себя счастливым в течение четырех месяцев. После этой временной точки он отмечает, что все резко ухудшается. Иронично, но четырехмесячная отметка в отношениях с ненарциссом – время, когда партнеры начинают получать максимальное удовлетворение от союза.»

я даже комментировать это не буду

@темы: психология

URL
16:17 

Про границы

you're reaping what you've sown
09.08.2015 в 08:07
Пишет Биз Нуар:

Следы из диалога

Что же касается вопроса личных границ, то в какой-то момент становится невыносимо общаться с теми, кто свои границы не видит и не осознает. Чувствуешь себя невероятно неудобным и колючим, когда рассказываешь кому-нибудь о своих, а в ответ - тишина. И робкое: "Я постараюсь..." Так и хочется иногда брать, трясти за плечи и пытаться добиться, а что, собственно, сделать в ответ. И вопрос не альтруизма, подстройки, желания сделать добро или вроде того. Вопрос чистого эгоизма, который требует четкости, который говорит, что тебе совсем не с руки плясать вокруг человека, сверяя каждое свое действие с его границами, потому что их приходится искать на ощупь. Угадайте, кому этот процесс приносит удовольствие? Никому.
Знаешь, в эту тему тебе стоит запомнить одно: заповедь "Не навреди" в первую очередь относится к тебе самому. И если ты навредил себе в попытках не навредить тому, кто четко и внятно не может тебя предупредить о том, чего лучше не стоит делать в общении конкретно с ним... ты имеешь полное право перестать тревожиться и начать думать о себе. Быть неудобным и колючим, потому что это тебе на благо. Ты не должен искать, где там другому человеку нормально и в каких условиях его стоит содержать, потому что это не твоя работа, а самого человека.
И, да, ты никому не хочешь вреда. Тебе не стоит это доказывать, хотя бы потому, что желающие в любом поступке, даже самом-самом, запросто найдут злой умысел. Главное, пожалуй, чтобы ты сам отдавал себе отчет в том, что ты не хочешь вреда, но также помнил, что не несешь ответственность за всю боль, что испытывает другой человек в общении с тобой. Прошлый опыт, сформированное им восприятие слов, ассоциации, приводящие к болезненным воспоминаниям, отсутствие понимания, где все это находится и как это можно защитить и предупредить других, - все это вне твоей компетенции и ответственности. Ты не виноват в том, что наступил на чужую больную мозоль, если ты не знал о том, что она там есть, потому что в этом контексте совершенно не уместна любимая многими фразочка "Незнание закона не освобождает от ответственности". Освобождает. Ты не всеведущ и имеешь право не стремиться им быть.
Ты имеешь право беречь себя и соблюдать свои личные границы. Не выходить за них. И не вредить себе. И вот это как раз в твоей ответственности.

URL записи

@темы: психология, (с)

22:54 

А это то, с чего меня распасло и я грустный двоечник

you're reaping what you've sown
19.07.2015 в 21:18
Пишет Артур Кузнецов:

всёчебыла это бонифаций, а бонифаций это ельцин
Забавно, что всю сознательную жизнь я надрачивал на всяких там контрл-фриков в ледяной броне, при этом представляя себя этаким живчиком, который единственный сможет разглядеть их охуительно богатый внутренний мир, вот другие не могут, а он может, и потом пробьётся через выставленные препоны к этому самому о.б.в.м., получит с этого какие-то нереальные профиты и вообще спасет человечество в лице одного конкретно взятого индивида.
При этом типаж номер один и типаж номер два представлялись мне чуть ли не разными биологическими видами.

Так вот, некоторое время назад я понял [и текст Фромма косвенно это подтверждает], что это всё те же яйца, только в профиль.
По сути, две фазы функционирования личности одного и того же типа.
Не просто дополняющие друг друга люди, и не просто похожие ценности, общие больные места и прочее словотворчество — нет, именно один и тот же тип.

>>который единственный может
>>единственный может
>>другие не могут а он может
>>только с ним тому чуваку будет хорошо
>>пришел к чуваку и устроил погром на его личностных границах
>>теперь люби меня
>>кстати я залез в твои границы, а ты в мои - нет

Ну вы чуете, да?
Любая долгосрочная эмоциональная благотворительность из ниоткуда расти не может.
В моём личном случае это не в последнюю очередь реализация стандартной логики "Я бы хотел, чтобы для меня так кто-то делал, но никто не делает, поэтому чтобы это вообще присутствовало в моём мире, буду-ка я это делать для кого-то еще".

И да. Потом, сильно-сильно потом, когда добиваешься своего happily ever after и оно длится уже достаточно долго, ты чувствуешь, что себя наебал.
В плохом раскладе — думаешь, что наебали тебя.
Потому что вот ты всё это сделал, и всё устроено, но лично твоя ледяная броня всё еще на тебе, а желающих что-то с ней сделать нет
Ну потому что во-первых она никому не мешает — это тебе холодно, а сам ты никому не давал повода даже соприкоснуться с ней, подкладывал под чужие руки мягкое
Во-вторых, это ты же живчик. Что ты вообще говоришь такое?
В-третьих, ты сам сюда припёрся, да еще и с боями, тебя пустили, и что тебе теперь не так?

/не могу точно подсчитать число случаев, когда в той или иной форме налетал на это/

URL записи

@музыка: A Perfect Circle - Annihilation

@темы: психология, (с)

only mockingbirds in my head

главная