• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
22:38 

Секс: газ, тормоз, кортизол (расстрелять!)

you're reaping what you've sown
«Каждая человеческая генерация снисходительно относится к тревогам своих предков и формирует свои собственные страхи» (с)

Я хочу начать цикл заметок на тему именно с этой, потому что инфа была новой для меня в своё время.
Речь пойдет о сексуальном темпераменте и стрессе. Балансировка у мужчин и женщин разная, если что, вся статистика ниже - она по женской части. Хотя у мужчин обе системы присутствуют в том числе. Так уж вышло, что в плане сексуального возбуждения, у нас есть два "рычага": газ, грубо говоря, и тормоз.
И уровень нашего сексуального возбуждения в каждый отдельный момент времени результат прямого соотношения степени утопленности в пол одной (или обеих двух) этих "педалей".
читать дальше
Про сами типы SES и SIS сомневаюсь, стоит ли писать. Мне нечего особо добавить к написаному там Нагоски, в отличие от этого текста, не знаю, имеет ли смысл тупого перепечатывания первоисточника. Или для популяризации и с учетом того, что книгу читать пойдут не все, стоит все-таки написать? Как вы думаете?

@музыка: Hurts - Magnificent

@темы: психология, секс

15:11 

Всегда было интересно

you're reaping what you've sown
..сколько клиентов в день (по количеству часов работы)или в неделю являются нормой для психотерапевта?
Ну, типа, офисная рабочая неделя - около сорока часов
Для учителей свои рамки
А у нашего брата?

А сколько норм работать, если ты психотерапией назнимаешься?
Для меня вот 14 человек в неделю это предел напряжения, после которого надо сбавлять нагрузку, иначе оно накапливается, 12 человек - переносимая спокойно норма, 10 - идеально, 5-6 - вообще не чувствую, что работаю, 2-3 - работы жду, как праздника (хотя 2-3 у меня даже летом уже не бывает...хотя, может, это лето такое?)

Бтв, новых клиентов в ближайшие три месяца я не беру (разве что случится что-то из ряда вон выходящее).
Попускаюсь и насчет денег, и насчет нагрузки, как видите.
Учусь говорить себе "достаточно".

@музыка: A Perfect Circle – Weak and Powerless (Tilling My Grave Renholdёr Mix - Lohner Mix)

@темы: Работа такая работа, психология

17:37 

Рабочее, на полях

you're reaping what you've sown
Самое сложное, наверное, для понимания детей родителей-нарциссов это то, что быть "обычным" не стыдно. И не «самым»(лучшим - или ужасным) тоже.
Не стыдно любить одеваться «как все». Иметь похожее на кого-то мнение.
Можно быть просто счастливым (особенно если знаешь, что тебя таковым сделает).
Для себя.

@темы: психология

20:53 

Новости по работе

you're reaping what you've sown
С сожалением объявляю, что по личным причинам выйду из отпуска я только к 26 сентября.
Если кому-то очень срочно - пишите в личку, обсудим, всех срочников постараюсь проконсультировать одним днем.

Да, я приехала на отдых, расслабилась, словила сильную угнетенность и кишечную инфекцию. Тотальный детокс показал мне, что если я продолжу пренебрегать отдыхом, то психолога у вас больше не будет, придется искать другого, потому что этот кончился.
За сим ухожу релаксировать в свой первый долгий за два года отпуск (трудоголик пытается лечиться, смотрите, как смешно)))

(хороший пример того, как не надо упахиваться)
(а все потому что 14 часов в неделю не-офисной работы кажутся херней. ну не 36 же, действительно, чего выпендриваешься)

@темы: психология, поржаль-поплакаль

20:29 

24 год, год Юпитера, блин. Новости.

you're reaping what you've sown
Я уже писала тут, что зимой ездила повышать квалификацию в Дюссельдорф?
Ну так вот. Весной, месяца через три, правда, уже в Мск, я прошла тренинг "Диалог", обучающий техникам противостояния манипуляциям.
Фотка раз, фотка два.
Ну, думаю, хватит с меня. Нормас. Еще пол года можно просто читать книжки, проходить личную психотерапию, писать статеечки... но, к сожалению (и к счастью) жизнь подбрасывает возможности. И мне не хочется от них отказываться. :)
Итого.
- 22-24 семинар в Баку (все та же гуманистическая психодрама)
- 29 ноября - 7 декабря Хельсинки (программа еще обсуждается, так что даже не знаю, что там конкретно будет)
- конец января-февраль 2018 - Дюссельдорф (гуманистическая психодрама, часть третья)
Возможно, что-то из этого у меня сорвется или отменится, ну да и переживать сильно из-за этого я не буду :) сложится все - отлично, нет - ничего страшного.
Свою норму обучения на этот год я уже выполнила.

Ну а с 4 по 14 сентября, дорогие клиенты, у меня отпуск.
Целых десять дней. А хотела изначально три недели. :lol: Скажи спасибо, что хоть десять дней себе смогла позволить! Трудоголик.
Еще из занятных личных новостей: я отстригла свои патлы. Впервые в жизни - так коротко. Потом как-нибудь выложу фотографии.
Наверное. Возможно :)))

@музыка: Muse – Time Is Running Out

@темы: Работа такая работа, Золото, Серебро, психология, учёба

13:16 

Наконец-то кто-то это связано объяснил

you're reaping what you've sown
08.08.2017 в 10:48
Пишет MagdaM:

навеяно...
И все-таки как много людей путают слова "вина" и "ответственность".
Даже те, кто пользуется вторым словом, часто под ним подразумевают первое. Даже психоведы.
Похоже вообще многие плохо понимают, что такое ответственность за свою жизнь. Слова "ты отвечаешь за свою жизнь" для многих многих означают "ты должен контролировать те события, которые в твою жизнь приходят, и если они тебе не нравятся - сам дурак. Сам виноват в этих событиях". Понятно, что это бред, и понятно, что если ответственность за свою жизнь интерпретируется таким образом, само упоминание о ней вызывает ярость и гнев. Ну или уже уныние.
В реальности мы не так уж хорошо можем контролировать события, приходящую в нашу жизнь. Нет, часть можем, довольно некоторого умения выстраивать причинно-следственные связи (привет всем вкладчикам второго раунда МММ), но это только часть. Причем не такая уж и большая. Причем если про МММ понятно, на мой взгляд, то есть более сложные взаимосвязи, которые реально не все могут простроить. Из-за недостатка информации или неумения ее обрабатывать. Например люди, взявшие кредиты в валюте а потом оказавшиеся в невообразимых долгах, вполне возможно просто не обладали навыками анализа ситуации. Еще часть событий мы не можем контролировать, но можем снижать вероятность их наступления. Иногда значительно, иногда совсем чуть-чуть. А иногда вообще не можем никак и все это видимость. И, наконец, есть довольно большая часть событий в нашей жизни, которую мы вообще никак контролировать не можем. Контролировать волей, я имею в виду.
И тогда, какая такая ответственность за свою жизнь, если львиная ее часть не поддается контролю. Логично? А вот и не логично.
Жизнь человека по большей части составляют не события, а его реакция на эти события. Чувственная и действиями. И если я не могу повлиять на определенное событие, поскольку его начало и его логика могут лежать далеко за границами меня и моих возможностей/способностей/навыков/сил, то уж мои действия и мои реакции принадлежат мне. Я им хозяйка. И значит мои реакции - моя ответственность.
А дальше следующая ловушка. Адепты идеи, что чувства и действия принадлежат самому человеку, часто развивают ее в некое требование взять эти эмоции и чувства под контроль строго определенным образом. С точки затрат энергии, кстати, самым простым - через обесценивание, через отмену. Типа ну и что что случилось ***, всем плохо, в Африке, вон, дети от голода умирают. Хватит тут страдать и по потолку бегать .
Обесценивание и отмена чувств, направленные на себя, вызывают заторможенность и общее снижение ресурса - невозможно отменить какое-то чувство точечно, уходит целый пласт. Отменяя возможность чувствовать горе, человек отменяет и возможность чувствовать радость. Но жизненный ресурс в основном мы набираем как раз через состояние радости.
Требование же обесценивания, поступающее извне, от такого вот адепта ответственности за свою жизнь, снова вызывает гнев и ярость. И правильно. Поучайте лучше ваших паучат (с)
Так что такое ответственность за свою жизнь, если смотреть на нее как на ответственность за свои реакции на внешние события? У Дяченко в "Мигранте" про это очень сильно сказано: Я хозяин себе.
Но если ты себе хозяин, не господин, а именно хозяин, в самом правильном, рачительном смысле этого слова, то это прежде всего означает внимание и заботу и спокойное принятие необходимости разбираться с всеми болезненными и сложными ситуациями, готовность растить, развивать и укреплять. Из этого состояния сознания, ребенка с ободранной коленкой сначала утешают, вытирают слезы, обрабатывают ссадины и раны, а не набрасываются на него за то, что он кровищей замызгал чистые полы, порвал штаны и не восклицают "Тебе же говорили, не делай так!". Даже если реально сто раз говорили.
И дело не в любви. Она может быть, а может и нет. Дело в реальности и эффективности. Если необходимо вырастить и развить, дать опору, то орать на ребенка в момент боли и ужаса неэффективно. Вообще бесполезно. Автоматизм можно вбить, печать поставить, но в долгосрочном периоде это всегда уродует и не дает развиваться.
Почему я вдруг заговорила о детях? Просто когда мы попадаем в ситуацию сильных чувств, особенно боли, ужаса, ярости, мы в этот момент частью себя регрессируем до детского состояния, и обращаться с собой в этот момент стоит так же - утешить боль, оказать необходимую помощь и только потом разбираться с происходящим, делая из него выводы для дальнейшей жизни. То есть понимая, как жить и действовать теперь, в изменившихся обстоятельствах. И по возможности исправляя то, что можно и нужно исправить. Или делая что-то принципиально новое. Не всегда имеет смысл отстраивать руины, бывает, что освободившееся место стоит использовать совсем иным способом.

URL записи

@музыка: Rains - Heartless

@темы: (с), психология

12:37 

Самоподдержка

you're reaping what you've sown
Есть много иллюзий в отношении того, чего можно достичь с помощью психотерапии. Например, хочется научиться не попадать в идиотские ситуации, находить верную интонацию или реакцию во взаимодействии с людьми, научиться ладить с теми людьми, с которыми хочется ладить, проявлять агрессию там, где хочется, не испытывать стыд, страх, вину, обязательно найти себе пару/партнера, и так далее. Кое-чего из этого списка, конечно, можно достичь, но, как я сейчас понимаю, эти достижения останутся зыбкими и ненадежными, если не получится поддерживать себя самого. Поддерживать себя, когда попадаешь в идиотские ситуации, не находишь верную интонацию,не получается ладить с теми, с кем хочешь, переживаешь стыд, страх, вину, одиночество и так далее. Обретение самоподдержки дает очень важное ощущение: какая бы хрень не приключилась со мной, я в состоянии ее пережить и двигаться дальше. Жизнь не останавливается в точке моего провала. Я, может, и не научусь никогда тому, к чему так стремлюсь, но я не сотру себя в порошок за то, что не научился или не достиг.

Это ощущение и дает возможность двигаться дальше, извлекать уроки из поражений и так далее. Одно дело, когда ты двигаешься по льду рядом с таким собой, который тебя подстрахует, протянет руку и потом обнимет. И другое - когда идешь в полном одиночестве или со спутником-собой, который, если ты провалишься под лед, ударит по высунувшейся из воды голове со словами "ты меня разочаровал". (С)

@темы: (с), психология

19:18 

про неравенство

you're reaping what you've sown
Я сейчас ворвусь с постом, на раскрытие которого, я надеюсь, хватит зарядки моего макбука (потому что я все еще не поставила стац, и все еще не нашла зарядку к маку). Да, я помню, что я обещала про секс, но пока - не про секс, а про насущное, пост-терапевтическое, накопившееся.

Тезис первый - я слегка не люблю фразу про "то, что нас убивает, просто делает нас сильнее".
Потому что не агрессивная среда "помогает" нам преодолеть то, что происходит, по триггеру этой же среды, а мы сами. Так или иначе. И наши близкие.
То есть, если ты справился с последствиями переезда-потопа-развода родителей-эмиграции-выхода из созависимых отношений... то либо ты уже был на самом деле достаточно (ну, пускай, иногда "на пределе своих возможностей") силен, или тебе просто повезло. Короче, это ты, да, именно ты молодец, а не любой фактор агрессивной среды, который довел тебя до необходимости все это "счастье" преодолевать.
Впрочем, это почти одно и то же, и сейчас я попробую объяснить почему. читать дальше

@темы: психология

08:44 

Забота о себе

you're reaping what you've sown
ЗАБОТА О СЕБЕ: НЕ ТОЛЬКО ЕДА И СПОРТ
читать дальше

Часто от клиентов слышу вопрос: а как вообще "заботиться" о своем теле помимо еды, сна и врачей (если припекло)?
Пожалуйста - делюсь годным списком. Ынжой, как говорится.

@музыка: The Flight – The Fury (Ital Tek Remix)

@темы: психология

16:17 

Эмоциональная работа

you're reaping what you've sown
Мне тут клиентка прекрасного принесла (иногда мои клиенты приносят мне совершенно волшебные статьи)
Статья о равноправии эмоционального труда в отношениях ; )
Вообще она гетеро-нормативная. но правила корректны и для гомо, и для дружеских, и даже семейных отношений.
Велкам.
Эмоциональная работа в отношениях.
Приобщайтесь, даже мне было полезно в некоторых моментах, а я неплохо разбираюсь во всем этом дерьме.
З.Ы.: Поль, вот только тебе, наверное, не надо )))

Примерно на этом сгорели мои, в целом неплохие, отношения с бывшим...(

@музыка: Imagine Dragons – Believer

@темы: (с), психология

17:13 

Брейкинг ньюз

you're reaping what you've sown
Лекцию в МГППУ - провела. Даже две.
Позвали вести "Введение в профессию" у первокурсников на следующий семестр. Думаю. Сильно думаю.

Сертификат о прохождении стажировки в Германии тоже пришел, на следующей неделе, я думаю, поеду забирать.
А еще, кстати, инфа, вдруг кому интересно.
В МГППУ (корпус, который на Сретенке) планируется ряд бесплатных лекций британской правозащитницы и криминолога Margret Satterwaite.
Первая примерно 25 апреля с 18 часов на Сретенке, но я еще узнаю, я думаю. Может и сама схожу.

Про что и о чем:

ну, например, про сексуальное насилие...

@музыка: Ki:Theory - Enjoy The Silence

@темы: психология, Работа такая работа

21:24 

Соцопрос

you're reaping what you've sown
..а вообще, давайте поговорим о сексе, черт побери.
все комментарии (мой - в том числе, да, я выскажусь) под этой записью должны быть анонимными.
единственное что попрошу (но просьба - это только просьба, а не требование) подписывать ваш гендер (кем вы себя чувствуете) и возраст.
это не исследование. я просто общаюсь со специфическим кругом людей, и большая часть людей с которыми я общаюсь - мои клиенты, то есть, люди, априори нуждающиеся в психологической поддержке.
но я хочу понять, как в аудитории читателей моего дневника обстоят дела. впрочем, если сюда зайдут сторонние люди, я буду только рада.

все комментарии анонимны. даже если для вас норм высказаться от своего ника.
это вопрос чувства безопасности. сейчас хочу использовать это во благо, а не аля "холиварка".
все не-анонимные буду тереть. если кто-то кого-то попробует обесценить и оскорбить - тоже буду тереть.
будьте вежливы, если решите вступить в диалог.

собственно, вопрос:
что для вас - секс? с какими впечатлениями в жизни связан? каковы первые ассоциации? какое отношение к сексу транслировалось в вашей родной семье?
принято ли было о нем говорить\упоминать, и если да, то в каком контексте? читали ли вы научную литературу о сексе, и если да, то какую?
испытываете ли вы стыд\неловкость при необходимости говорить о сексе? способны ли вы признавать вслух перед партнером свои желания? насколько удовлетворены качеством сексуальных отношений в текущее время (если таковые есть)?
ну и - вам вообще нравится заниматься сексом?
про кинки можно, но не обязательно
про эрогенные зоны можно, но не обязательно)

запись создана: 11.04.2017 в 14:15

@темы: Секс, Золото, психология

13:26 

Это страшное слово на С

you're reaping what you've sown
В последнее время, когда я работаю, мне часто приходится говорить о сексе с клиентами. Говорить по-разному. Кто-то пережил опыт насилия (разного), кто-то застыжен темой по самые гланды, и с трудом может открыть рот, кто-то, напротив, высказывается в нарочито-обесценивающей манере.
Или с друзьями. Недавно одна моя знакомая сказала "из моих друзей о сексе положительно отзываются только несколько лесбиянок. наталкивает на выводы."
Мне очень прискорбно, что к одногму из самых глубочайших актов контакта и единения друг с другом, такое вот отношение. Сегодня случайно наткнулась на вот этот текст, и черт возьми, не сказала бы лучше.
Видимо, свою квалификацию в телеске стоит углубить еще какими-то курсами, а то я нутрянкой это все понимаю на интуитивном уровне, а научно сказать трудно, мой второй курс был со мной слишком давно, и велся у нас этот предмет слишком спустя рукава. Да и мало она отношения она по факту имеет к.

10.04.2017 в 07:20
Пишет white coma:

#52 Секс — как это мило.
Существует статистика, согласно которой среди травмирующих психику факторов, которые провоцируют суицидальное поведение, одними из ведущих могут быть проблемы в интимно-личностной сфере. Такие проблемы тяжело переживаются, и не каждый человек готов о них рассказать, хотя самостоятельно найти выход не может.

О формировании сексуальности:

Формирование сексуальности ребенка происходит под воздействием семьи, поэтому именно родители должны заниматься сексуальным воспитанием. Ребенок перенимает, как калька, тот трафарет, в котором живет, — это мама, папа, их взаимоотношения, поведение. Формирование сексуальности начинается с половой идентичности, то есть с того, в каком гендере осознает себя ребенок, далее формируется полоролевое поведение, в котором появляются определенные нотки, потом — ориентация и так далее.

К сожалению, нередко люди очень рано начинают половую жизнь, в пубертатный и даже в препубертатный период — когда еще не полностью сформирована сексуальность. Для гармоничной половой жизни недостаточно наступления биологической половой зрелости, важна и психическая составляющая сексуальности. Половое влечение формируется поэтапно: сначала должна появиться платоническая и романтическая влюбленность, затем эротическая и только в конце — сексуальная. Именно у людей с незрелой сексуальностью чаще всего возникают различные проблемы в интимно-личностной сфере.

В принципе, к совершеннолетию человек проходит этапы психосексуального развития. К этому моменту проявляется личность человека, он может отдавать себе отчет в том, что и как происходит. Раннее вступление в половые отношения приводит к их некоторому обесцениванию, фрагментарности, обедненности.


О здоровых сексуальных отношениях:

Сексуальное здоровье — это комплекс соматических, эмоциональных, интеллектуальных и социальных аспектов сексуального существования человека, позитивно обогащающих личность, повышающих коммуникабельность человека и его способность к любви, в основе которого лежит право на наслаждение и информацию о сексуальности. Это емкое понятие свидетельствует прежде всего о том, что здоровые сексуальные отношения могут быть между зрелыми людьми — как в соматическом, так и в психологическом, интеллектуальном плане.

Отношения — это не просто половой акт, это нечто большее. Это не наличие или отсутствие инфекции и способность к эрекции и эякуляции. В здоровых и зрелых отношениях вообще не будет возникать вопроса, есть оргазм или нет его, потому что отношения становятся настолько позитивными, многогранными и красивыми, что зацикленность на каких-то деталях исчезает вовсе.

При этом отношения на одну ночь, потребительские представления о сексе — это вовсе не обязательно какое-то расстройство. Вопрос здесь должен стоять о том, почему так происходит, что это за личность, каково ее мировосприятие, мировоззрение. Секс должен давать возможность для роста, для чего-то лучшего.

Неким ориентиром для разграничения понятий нормы и патологии является Международная классификация болезней (МКБ). Например, гомосексуальность по МКБ не болезнь, и она не подлежит лечению. Соответственно, вопрос о здоровости гомосексуальных отношений вставать не может вообще. Другое дело, что люди, испытывающие определенные трудности в установлении отношений, могут давать совершенно разные реакции, которые требуют врачебной помощи. Неприятие и конфликты в семье из-за ориентации одного из ее членов делают необходимым обращение к специалисту. Задачей врача в этом случае становится смягчение конфликтной ситуации и изменение отношения к проблеме самого человека.

Сексуальная функция, в отличие от других функциональных систем организма, в полной мере проявляется в паре. Сексуальные отношения — это взаимодействие и общение с другим человеком, с определенными личностными особенностями, системой ценностей, интеллектуальным уровнем, которое может способствовать развитию друг друга. Поэтому не стоит сводить предшествующий опыт лишь к технике секса. Что касается необходимости сексуального опыта для качества интимной жизни, тут на самом деле все очень индивидуально, все снова зависит от конкретной личности. Если мы говорим о сексуальном опыте как о цели — это не совсем правильно, относиться к сексуальным отношениям как к тренировкам как минимум примитивно.

О гендерных стереотипах в сексуальных отношениях:

Люди заходят в тупик, когда не развивают партнерские отношения. Неудовлетворенность в отношениях приводит к фрустрации, что и может подтолкнуть некоторых людей к отношениям на стороне. Естественно, это не помогает разрешить конфликт в отношениях. Бытует мнение, что мужчине в большей степени позволено реализовывать сексуальные потребности где-то вне своих отношений, если об этом не знает женщина. Вопрос не в том, кому позволено, а кому нет, а в том, почему такая потребность в паре возникает. Если она возникает, то отношения дисгармоничны, а значит, они требуют определенной работы и коррекции.

О сексуальных расстройствах, вагинизме и простатите:

По происхождению нарушения могут быть органическими, психогенными и смешанными. Смешанные — это когда, например, у мужчины при сексуальном расстройстве, связанном с нарушением кровообращения в сосудах полового члена, возникает реакция в виде тревожного ожидания неудачи, что еще больше может ухудшить эрекцию.

Также огромное значение имеет партнерская ситуация. Скажем, в случае той же плохой эрекции партнерша может облегчить или усугубить ситуацию, а может и быть причиной формирования патологии. Речь идет не только о случаях с эрекцией — бывает и так, что мужчины высказывают недовольство по поводу оргастичности женщины и начинают требовать от нее оргазма и гонять по врачам.

Что касается вагинизма, то при нем происходит резкое спастическое сокращение мышц — вход во влагалище становится невозможным, и половой акт осуществить нельзя. Он бывает разной степени выраженности. Истинный вагинизм — это психогенное расстройство. Оно связано с определенной фобической составляющей — например, страх болезненности, в том числе при дефлорации, страх введения чего-то инородного. Это можно назвать коитофобией. Также вагинизм встречается у истерических личностей, имеющих такую особенность, как повышенная внушаемость, впечатлительность. В этом случае у женщины формируется представление о сексе как о некой особой воле, а о себе — как о страдающей, которая требует особого подхода, особого отношения. Есть и псевдовагинизм — когда причиной такой реакции является наличие воспалительного заболевания, которое становится причиной болезненных ощущений. На самом деле вагинизм считается благоприятным с точки зрения терапевтического прогноза, потому что от него можно вылечиться раз и на всю жизнь. При истинном вагинизме требуются методы психотерапии и поведенческой терапии, при вагинизме, связанном с воспалениями, нужно лечить в первую очередь основное заболевание.

Что касается простатита, то это воспаление предстательной железы, которое может быть острым или хроническим. Это одна из желез, которая участвует в процессе эякуляции: одним из компонентов эякулята является простатический сок. Поэтому воспаление этого органа может сказаться на сексуальной функции.


О лечении сексуальных расстройств:

Лечение может быть только индивидуальным, но в любом случае оно комплексное. Преобладающим методом всегда является психотерапия. При необходимости назначается медикаментозная терапия, при гормональных нарушениях — гормональная терапия. Есть и такие расстройства, которые могут требовать хирургического вмешательства.

Сексология — это единственная сфера, в которой имеет значение партнерский контекст. Привлечение партнера или партнерши к этому процессу происходит по-разному.

О сексологии:

Сексология — это междисциплинарная специальность. Она находится на стыке нескольких медицинских специальностей: психиатрии, неврологии, эндокринологии, гинекологии, урологии и, естественно, общей терапии. Вообще, «секс» в переводе с английского означает «пол», поэтому на самом деле сексология — это наука о поле, о человеке как таковом, хотя многие ошибочно считают, что о сексе.

Сексология — это медицинская наука. Поэтому специальности «психолог-сексолог» не существует, но есть некоторые психологические проблемы, с которыми может работать психолог: детские травмы, проблемы в родительской семье, во взаимоотношениях. В то же время, если человеку требуется хирургическое вмешательство, мы не будем называть хирурга сексологом. Например, рассеянный склероз может сначала проявляться сексуальной патологией — нарушениями эрекции, эякуляторной функции. И именно врач-сексолог может разобраться в проблеме и направить пациента к врачу-неврологу, чтобы тот вел основное лечение.

О женском оргазме:

Способность испытывать оргазм сильно зависит от партнерской ситуации. Очень важна степень доверия и степень зрелости. Во многом наличие оргазма обуславливается гармонией в отношениях, тем, насколько партнеры чувствуют друг друга и насколько они гибки. Всегда нужно понимать, чувствовать партнера, обсуждать особенности друг друга, прислушиваться. У мужчин оргазм биологически проще, потому что главное предназначение половой функции — это продолжение рода, а для этого мужской оргазм обязателен, так как он сопровождается эякуляцией. У женщины способность к репродукции не зависит от оргазма, и природа не могла сделать так, чтобы это было связано.

Есть и женщины, которые совсем не могут испытать оргазм. Например, это может быть связано с пуританским воспитанием — когда женщине ничего не позволено, вопросы, касающиеся сексуальности, для нее табу, а любое проявление сексуальности аморально. Когда любое проявление сексуальности считается недостойным, это становится запретом на подсознательном уровне. При отсутствии органической патологии, которая тоже встречается, скорее всего, это психологическая проблема.

URL записи

А еще бывают разные эрогенные зоны. Разные предпочтения. Разные уровни расслабленности, и разные желания сиюминутно. Сейчас хочу жестко, завтра мягко. Сейчас хочу поиграть, а завтра - нежничать.
А послезавтра вообще ничего не хочу, и еще неделю ничего не хочу, потому что работа и усталость взяли за горло.
Я никогда не думала, что это не очевидно, но, видимо, не очевидно, и я составлю себе список литературы на тему.
Меня бесит, что одной из самых чудесных и чувственных вещей в жизни принято так стыдиться.

daily.afisha.ru/relationship/4891-seksualnye-ot...

@музыка: Combichrist – Bottle of Pain

@темы: психология

10:20 

Парам пам пам пам

you're reaping what you've sown
В следующую среду скорее всего буду вести лекцию в МГППУ про Психологические службы.

В - внезапно. )))

@темы: Работа такая работа, психология

10:28 

О!

you're reaping what you've sown
Весьма годная инструкция, как вернуться в ритм, если ты из него вывалился к чертям. Ну и да, люблю Настю )

@темы: (с), психология

17:18 

Как распознать повседневное насилие?

you're reaping what you've sown
Ну, с обычным-то все понятно: сексуальное насилие, рукоприкладство, издевательства. Но есть еще одно, которое может вплестись в нашу жизнь так незаметно и органично, что - и это страшно - становится нормой. Об этом вот недавно прочитала хороший ликбез: "как распознать повседневное насилие?"/
Рекомендую)
За наводку спасибо Зоотехник.

@темы: психология, (с)

23:40 

Открытие

you're reaping what you've sown
..хотела по этому поводу написать прям заметку, с пунктами и чтоб все серьезно, но поняла что информации по теме практически нет.
Что ж, хотя бы для себя зафиксирую: заметила в своей практической работе, что весь букет симптомов, который свойственен жертве изнасилования, свойственен и людям, которые в подростковом и пред подростковом возрасте пережили вопиюще неэтичное медицинское обращение в области интимных зон (грудь, половые органы, анальное отверстие, иногда даже рот).
Впрочем, ничего удивительного-то тут и нет. Если это проживается психикой, как насилие, то насилие оно и есть.
Про травму изнасилования, последствия, симптомы и её проживание можно прочитать тут.

@музыка: Anggun - Breathing

@темы: психология

17:41 

ЛГБТ-консультирование

you're reaping what you've sown
Я не помню, репостила ли я это в свое время, когда пост только был написан, но каждый раз когда меня спрашивают, лгбт-френдли ли я, или еще какие особенности консультирования, связанные с этим, я все время вспоминаю этот пост Молнии.
И сейчас мне хочется его принести сюда. Ну и Молнию вообще интересующимся психотерапией (а так же ищущих себе психотерапевта) очень рекомендую.

17.04.2015 в 13:10
Пишет .molnija.:

ЛГБТ - всё по теме
АПД: пост теперь вынесен в эпиграф — если что, всегда будет просто найти ))

Если у вас есть любые вопросы, связанные со спецификой консультирования ЛГБТ-пациентов, можно написать здесь. По возможности постараюсь ответить. Про литературу и общую теорию лучше не спрашивать (просто не люблю общие рассуждения), а вот практика и конкретика — такие вопросы горячо приветствуются.

Напоминаю, тут можно комментировать и анонимно ))

читать дальше

URL записи

@темы: (с), психология

11:16 

..или почему мы начинаем сужать круг общения и меньше уделять времени на встречи

you're reaping what you've sown


да, я вот тоже долго думала - куда делось все это время, я же так много раньше проводила с друзьями?
ах да. вот куда.
(как рукой сняло - хотя с универа я всегда была человеком более чем занятым)

@темы: психология, видива

21:17 

Люто плюсую

you're reaping what you've sown
27.02.2017 в 11:07
Пишет TatianaSh:

Про человечность в психотерапии
Обман мой заключался не в том, что мне важна человечность, а что я забыла и не написала, что это не только моя ценность, а в каком-то смысле и вынужденная мера.

Под человечностью я понимаю не только хорошее, принимающее отношение, а и предъявление себя не только из роли, но и как просто человека со своими слабостями, неразрешенными ситуациями, уязвимыми местами.

Возможно, мне это казалось бы важным и так, но сыграло и то, что я живу и работаю в маленьком городе и клиентов встречаю везде. Я иду в суд, потому что мне пришло странное уведомление, а там клиенты, я иду в магазин, а там клиенты, я пытаюсь пройти без очереди к врачу (там надо было без очереди, врач просто усадил бы ребенка за глазные тренажеры в то время, когда мы договорились, и продолжила бы прием), а в очереди клиенты. Да даже круче было, когда я пила пиво в караоке и колбасилась под Rammstein в исполнении брата, а туда пришла клиентка. А еще несколько раз был такой диалог с незнакомыми мне людьми:
- Ой, а вы же психолог?!
- А что, по мне это уже так заметно? )))

Это все бы ничего, если бы ни одна ловушка, в которую часто попадают психологи. В обществе существует достаточно сильная позитивная проекция, которая над нами висит. Вы не представляете, как часто приходится слышать фразу "Какой же он психолог, если сам курит/пьет антидепрессанты/у него ребенок плохо себя ведет/развелся, не смог построить отношения в семье/сын - алкоголик/финансовые проблемы/лишний вес/матерится". Как будто это сверчеловек, а не просто специалист, имеющий знания и навыки, чтобы помогать другим.
И я даже не говорю про тех редких людей, которые мочат из своей нарциссической части: "я бы никогда не поставила так сапоги, как вы сейчас, у меня всегда стоят ровно", "а она даже не заметила, что херово все сделали, вот как у вас в кабинете". )))

Гораздо проще оказалось быть обычным человеком в работе и здесь тоже себя предъявлять довольно открыто. При этом, я понимаю, что куда популярнее психологи, которые прямо говорят, что вот я построил крутую жизнь, делай вот так, тогда и ты сможешь. Мы так устроены, что склонны верить, когда говорят уверенно. Но с другой стороны, это и мой фильтр. Мои клиенты в большей своей части умны, чувствительны, готовы дискутировать, искать свое. Я не буду полезна человеку, который знает, как надо, просто вот тут надо подправить для идеала, зато со мной хорошо учиться принятию.

URL записи

@темы: (с), психология

only mockingbirds in my head

главная