• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
10:20 

Логики запускания откровенно агрессивного поведения

you're reaping what you've sown
Логики запускания откровенно агрессивного поведения

"Потому что я так хочу" - логика эгцентризма
"Потому что он первый начал" - логика реагирования на стимул.
"Потому что я всегда так делаю" - стереотипность
"Потому что все так делают" - логика социальной нормативности
"Потому что мне это важно" - логика скрытого смысла
"А почему? А зачем я это делаю?" - логика личностного, свободного выбора
Направленность первых трех логик не выходит за пределы ситуации. Направленность последних свидетельствует о более высоком личностном развитии.

@темы: психология, учёба

11:02 

Механизмы психологической защиты и их роль в преодолении стресса.

you're reaping what you've sown
Выведены З. Фрейдом.
Фрейд считал, что их десять, Анна Фрейд - 15 и дальше - больше в общем-то.
на 2004 год их насчитали 34. Это я к тому, что их очень много.
Психологический защитный механизм - система стабилизации личности, направленная на ограждение сознания от неприятных, травмирующих переживаний.
Все психологические защитные механизмы обладают двумя характеристиками:
1. Как правило, бессознательны
2. Искажают, отрицают или фальсифицируют реальность.

Курт Левин, исследовавший проблему фрустрации, выявил внешние, поведенческие проявления защитных механизмов:
1. Двигательное возбуждение (повышенное напряжение мышц, беспокойное перебирание пальцами и т.д.)
2. Деструктивность ( агрессия, направленная вовне или аутоагрессия, направленная на себя, "наказывание" себя за неподходящесть этому миру)
3. Апатия
4. Фантазирование (отвлекающие грезы, бегство от реальности)
5. Стереотипные формы поведения (повседневные ритуалы, служат для того чтобы сдержать тревожность. Безобидны, в принципе, главное, чтобы ритуал не замещал реальность)
Сам список защитных механизмов. Его не знает, наверное, только ленивый, но все равно, пусть будет:

1. Регрессия ( переход на более низкий уровень развития) Идет на два периода в основном - кризис подросткового возраста, 13-14 лет, и кризис 3х лет (становление я-концепции)
2. Идентификация - копирование (я на тебя похож, ты меня не тронешь)
3. Проекция (неприемлемые для личности мысли и чувства приписываются другим)
4. Замещение (Смещение) ( надавали по шапке - пошел надавал по шапке другому)
5. Рационализация (Псевдо-научное объяснение своих желаний и поступков(кислый виноград, сладкий грейпфрут))
6. Сублимация (десексуализация начальных стимулов и преобразование их в социально-приемлемые формы: эротизм преобразуется в большое количество дружеских контактов, неудовлетворенность - в одежде и т.д. Творчество)
7. Вытеснение (запихивание дерьма в подсознание)
8. Подавление (грозит взрывом, но кого это волнует)
9. Отрицание (смотрит на зеленых человечков и утвеерждает, что их несуществует)
10. Компенация (маленький член, крутая машина)
Кратенько, как водится, едем далее.
Межличностные психологические защиты (могут быть и групповыми)
1. Ролевая самоподача - психолог, который говорит только про психологию даже с друзьями
2. Псевдоракрытие - вынос поверхностных черт характера (самых безопасных для него) на предъявление их партнеру. На самом же деле человек закрывается. Часто ощущается как неискренность

@темы: учёба, психология

14:33 

Эмоциональное насилие

you're reaping what you've sown
Я тут почитала про эмоциональное насилие. По-моему, самый распространенный вид, а? Ну, судите сами (примеры во взаимоотношениях, и достаточно тесных):
1. Постоянная критика.
2. Игнор чувств
3. Поднимание на смех убеждений партнера
4. В качестве наказания не обращает внимания на нежные чувства партнера
5. Манипуляции партнером с использованием при этом лжи и несогласия
6. Обижает родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их
7. Унижение на публике

@темы: психология

23:53 

Сессячные, о да

you're reaping what you've sown
02:44 

Цитатко

you're reaping what you've sown
...бесплатная психотерапия - это жертвоприношение. На мой взгляд, это опасно тем, что формирует мифы о "добрых" терапевтах. Доброму и великому терапевту клиент хочет нравиться, старается быть удобным и хорошим, стремясь тем самым отплатить терапевту за его доброту. Оплата труда терапевта все равно производится. Вопрос в том, в какой "валюте"? Деньгами или отношениями? Думаю, что деньги надежнее, поскольку деньги - валюта более твердая, чем отношения. Риск быть неудобным клиентом вполне оправдывается оплатой деньгами.

Е. Калитеевская

@темы: (с), психология

20:33 

Себе на заметку

you're reaping what you've sown
Почему, кстати, чтение книг по психологии и психотерапии, даже самых хороших, как правило, не приводит к серьезным переменам в жизни? Потому что самое большое, что может книга – это дать психологическую консультацию. То есть она просто предоставит информацию. И лишь единицы могут этой информацией воспользоваться самостоятельно. Не потому, что остальные чем-то принципиально хуже. А потому, что опыт у каждого – свой.(с)

@темы: (с), психология

22:25 

Про эмоции

you're reaping what you've sown
И что удивительно — Марина совершенно не злилась. Ее отбрасывают с каменным лицом, ее слова не слышат и ее отвергают — но она не разрешает себе злиться, она не разрешает себе испытывать понятный и естественный гнев. И тут срабатывает еще одна закономерность. Если ты подавляешь в себе злость — злиться будет другой. За себя и за тебя.(с)

@темы: (с), психология

00:04 

Адекватная обратная связь, или почему нас пиздят по почкам в ответ на радугу и добро

you're reaping what you've sown
Адекватная обратная связь, или почему нас пиздят по почкам в ответ на радугу и добро.

Вот представьте себе человека. Недолюбленного среднестатистически. Которого еще в жизни пару раз хорошенько кинули.
Он после всех своих жизненных коллизий ощерился иголками, клыками, или что там у него из оборонительного, возвел стены и приготовился держать осаду.
Его так жизнь научила - если подходят к мяску, то обязательно чтобы шмат оттяпать. И двери к такой крепости, безопасности ради, между прочим, приделывать вообще не стали. Ведь человек внутренне абсолютно убежден, что ему сделают больно.
Представили?
А теперь представьте, что к этим стенам, рвам и котлам с кипящим маслом, подходите вы. Весь такой заботливый и с цветуечками.
Нет, вы серьезно надеетесь, что только от вашей неповторимости с барского плеча и цветуечков стены рассыпятся в пыль?
Годами возводимые, утвержденные реальным практическим опытом?
И вас пустят до живого?
Вот так запросто, угу. Для начала готовьтесь, что из крепости к вам будут приглядываться. Искать подвох. И стоит вам в носу поковыряться не так, внутри уже решат, что вы - самое малое - вражеский шпиен. И мыслите недоброе.
И плевать, что вы с цветуечками. Это просто химическое оружие. Да-да.
И так - очень долго. И на любой стадии.
И вот вы сидите немного, так сказать, обескураженный. Вы-то понимаете, что человек внутри хочет любви, тепла, и, само собой, цветуечков. Кто ж в здравом уме и твердой памяти этого не хочет, правда ведь?
А вот и нет.
Он хочет - больше всего на свете - чтобы вы сделали ему больно и убрались к чертям. Желательно именно так, как делали больно до вас и на живое.
Почему?
Потому что он к этому готов. Потому что надо оправдывать существование игл, крепости, клыков и рва с кипяшим маслом.
Потому что своим поведением в таком случае вы перестанете разрушать его картину мира (а это больно, между прочим, какой бы она ни была - негативной или позитивной). Вы сделаете то, чего от вас ждут.
Вас можно будет спокойно записать в "козел, как все", и дальше жить в крепости, за ваш счет убедившись, что поступил правильно.

Не все йогурты одинаково полезны, и не всех людей с кризисом доверия можно отогреть.
А Кай и Герда - это всего лишь сказка на ночь.
Так-то.

@музыка: Superchick - Courage

@темы: Оживляй своей кровью мертвое, casual, психология

13:57 

Обесцень меня полностью

you're reaping what you've sown
В общем-то люди не просто не обязаны любить нас так, как мы того хотим.
Они вообще любить не обязаны. Это личный выбор каждого.
Это можно понять мозгами, конечно, но принять сердцем сложнее того раз в... много.
Очень сложно не испытывать злость на того, кто нас, таких офигенных, смеет не любить, ведь от этой не-любви во многом почему-то сразу снижается наша ценность в наших же глазах.
Получается, ценно не чувство, а идущая за ним оценка "любят - хорошо"?

Очень ловко проводится параллель между "не любит" и "обесценивает нас как личность".
Если тебя не любят, значит ты плохой? "Не люблю" - это оценка?

Черт, ведь иногда просто кто-то не любит тебя. И не важны причины. Это субъективно, как нелюбовь к шоколадному мороженому.
Если человек не любит шоколадное мороженое, неуважением к его выбору будет впихивать его насильно.
При этом совершенно необязательно, что ему будет противен вид шоколадного мороженого, или у него аллергия. "Не люблю" это не "другим не позволю и сам не съем", или "не могу видеть" или "не могу получать удовольствия". Значит, надо просто позволить ему не любить.
Наверное, это два конца одной прямой "позволить любить" и "позволить не любить".
Наверное, тот кто не умеет позволять любить, позволять не любить тоже не сможет.

@темы: Недородки, психология

14:06 

Читать!

you're reaping what you've sown
29.08.2012 в 10:37
Пишет Efesska:

"Настоящая женщина".
Общество, семья, массмедиа - всё это формирует наше представление о "правильной" для нас роли в обществе. Оно записывается на подкорке и аукается нам потом всю жизнь, так или иначе.
Налетела в избранном на ссылку на пост на эту животрепещущую тему, долго думала. Накопала в себе кучу вот таких вот "косяков". Я их конечно и так знала, но многие списывала на всякое другое. Интересно, прочитайте, очень советую.

Секреты пустого места

URL записи



Я никак по учебе соскучилась - все психология да психология в днявке...

@темы: (с), психология

17:10 

Выход из конфликта

you're reaping what you've sown
"Идти на уступки" в конфликтной ситуации с кем-либо частенько означает повестись на навязанный конфликт, обидеться на слова, устроить бойкот.
Т.е.отреагировать по сценарию пьесы конфликтующего - сделать что-то, чего он от тебя ждет.
Конфликт сворачивается и заканчивается тогда, когда конфликтер не получает той реакции, которую хочет.
И к слову, напускное равнодушие и байкотирование не канает именно потому что напускное и чувствуется. Напускное будет вызывать у конфлитующего еще большее желание всадить занозы по-больнее.
Остановить конфликт = сломать сценарий вашего поведения у человека.

@темы: психология

12:36 

Памятка по психологическим защитам

you're reaping what you've sown
Юмор. Копипаста.

Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я — мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

@темы: психология

15:32 

Сказки

you're reaping what you've sown
Я тут подумала-подумала, и пришла мне в голову мысль.
Я уже год занимаюсь своим обученим в области сказкотерапии.
Сказкотерапия — такое течение в психотерапии, при котором в качестве инструмента для терапии используются придуманные истории или сказки.
Причем сказка может быть как своя, так и пересказанная из существующих.
Наиболее терапевтичным считается метод рассказывания сказки вслух (а не написания на компьютере и последующий отсылки, равно как и любая запись), а так как мне давно хотелось применить полученные знания на практике, я объявляю набор на интерпретацию.
Ваши истории, мой разбор. :smiletxt:


Чем хороша сказкотерпия и интерпретация сказок как метод?
для тех, кто не знает

Для заинтересовавшихся - несколько условий:
1) Денег я не беру, поскольку это пока не терапия, а только интерпретация. Да и делаю я это на энтузиазме, практики ради и по фану. + я не волшебник, я только учусь. НО! Мне важна обратная связь. После работы я создам топик, где можно будет высказаться насчет моей, простите мне тавтологию, работы. Лучше анонимно, если от своего логина как-то неловко.
Мне нужен более-менее честный фидбэк, не обязательно объемный. Будем считать это альтернативой платы.
2) От вас необходимо желание рассказать сказку\историю и готовность посвятить этому свое личное время. Метод связи - скайп. За скайпом - в умыл.:lip:
3) Лично я готова посвятить этому до часа своего времени.
4) Количество человек ограничено. Пять.
5) Помимо интерпретации я могу ответить на возникнувшие вопросы. И буду рада это сделать.
6) Набор не ограничен по времени. Пока не наберется пять человек - запись актуальна.
Таки все, тут можно спрашивать, интересоваться и отмечаться в качестве подопытных.=)

Список подопытных:
читать дальше

Новый набор:
1. just Clark K. - воскресение, 12.
2. Gojou
3. .ZaBoR.
4. Хельга.
5. Bertha

АП: т.к. один из попросившихся просто не пришел в назначенное время, освободилось одно место.
АП2: и еще один из записавшихся отказался, так что снова это одно место свободно!
Отзывы пострадавших: princess-with-cats-eyes.diary.ru/p181330987.htm

АПД2: набираю еще пять человек на то же самое. Пока тех, кто еще не был, т.е. если вы уже были - смело проматывайте, этот раз не ваш.=(
За перепост и всяческий пиар скажу честное человеческое спасибо.

запись создана: 03.10.2012 в 22:04

@темы: психология

14:41 

Отзывы на интерпретацию сказки

you're reaping what you've sown
Их писать сюда.
запись создана: 05.10.2012 в 22:00

@темы: психология

18:25 

you're reaping what you've sown
12.10.2012 в 17:21
Пишет MagdaM:

Есть люди, которые режут тело для того, чтобы убить себя. И обычно у таких людей это получается с первого раза. Есть люди, которые режут вены, для того, чтобы другие, наконец, увидели их боль. У таких иногда получается убить себя, реже - чтобы другие поняли посыл. Ну а чаще всего получается приобрести репутацию психа, хотя это как раз целью не было.
А еще есть люди, которые режут себя в местах, некритичных для жизнедеятельности или на глубину, некритичную для нее. И это чаще всего не демонстрация, не эпатаж, и даже не попытка донести что-то до окружающих. Там другой процесс - психика не справляется с душевной болью и человек интуитивно часть душевной меняет на физическую. Когда болит тело душе чуть легче. Такие люди тоже считаются психами, если окружающие узнают об этой их особенности, но как раз пока делают то, что делают, имеют шанс не сойти с ума от запредельного напряжения.

URL записи

@темы: психология, (с)

17:01 

Nevermind

you're reaping what you've sown
Мы вечно будем рабами кого-то или чего-то, пока свобода для нас есть только возможность нарушения запретов.

@темы: психология

22:27 

Соблазнение как просьба о любви.

you're reaping what you've sown
16.10.2012 в 22:25
Пишет Социойога:

Соблазнение как просьба о любви.
«Меня периодически соблазняют разными способами. Материальными или "хорошим поведением". Это довольно распространенные две формы соблазнения.

Соблазнение - это по сути попытка купить гарантию того, что человек даст мне то, что мне нужно. Самое интересное, что соблазняющий часто сам не в курсе, что ему нужно и не осознает ни потребности своей, ни того, что "покупает" другого человека.

Отличить соблазнение от взаимовыгодного обмена довольно просто:

- соблазняющий дает больше, чем он фактически может себе позволить дать, как бы швыряется на ветер
- соблазняющий уверяет вас в том, что ему ничего не нужно, а потом обижается, если ничего не получает взамен
- его "подарок" как-то уж слишком неожиданный, гротескный, не вписывается в рамки ваших с ним отношений
- вы в первый раз в жизни видите человека, а он уже готов вам отдать все, что у него есть, сыплет комплиментами, превозносит вас, буквально заваливает вас восторженными изъяснениями
- делает что-то для вас в ущерб себе
- вы не чувствуете возможности отплатить ему тем же и вы чувствуете какую-то вынужденность в том, чтобы принять его подарок, как будто вам его втюхали против вашей воли
- соблазняющий бурно вас идеализирует, потом так же бурно в вас разочаровывается

Беда соблазняющего состоит именно в том, что, во-первых, он не допускает мысли, что без того ритуала соблазнения он вообще может быть допущен до каких-то отношений, во-вторых, бессознательно он ощущает себя таким нулем, что только дополнительные опции в виде "одаривания" могут поднять его цену. Фактически соблазнение - это способ почувствовать себя больше, чем я сам бессознательно себя считаю. Мне про это нравится реплика Чацкого из "Горя от ума": "Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь".
. Потому как гнев соблазняющего и не получившего ничего взамен - страшен. Недавно смотрела "Анкор, еще анкор" (сорри, во времена его выхода было не до кина), там одна героиня такая, немолодая женщина, майор кажется, соблазняла адъютанта, и после благодаря ей он попал на 7 лет лагерей. Не угодил.

Соблазняющий действительно очень нуждается в любви и заботе, но перекладывает эту ответственность на другого человека и не умеет опираться на свои ресурсы.

Я люблю подарки, но не считаю обязанной себя за них платить. Я дарю подарки исключительно от души и мне все равно, как с ним поступит хозяин подарка, дарю и забываю. Мне не нужна помощь тогда, когда я о ней не просила, и я очень благодарна той помощи, которая мне была нужна, и в таких случаях я плачу за нее, даже если она была сделана в виде подарка.» (с)

Оригинал - тут.


URL записи

Не могла не поделиться прекрасным.

@темы: психология

15:08 

О женском.

you're reaping what you've sown
У каждого сына когда-то имелась мать
Чьим любимым сыном он был
И у каждой женщины имелась мать
Чьим любимым сыном она не была (с)


Есть в этом что-то. В сказках про женскую подлость, про кругом завистливые женские коллективы, про подруг с навязчивыми советами, которые определенно лучше нас почему-то знают, что нам нужно, мам, которые в нашем подростковом "не крась ресницы, выглядишь как шлюха!", бабушек, которые "в подоле принесешь, нечего с мальчиками шляться по подъездам" и "да кому ты такая будешь нужна".
Только полноте, сказки ли это? Ведь вырастают девочки и потом... Смех ли, моя подруга на работе всем врет, что свадьбу справляла в Турции, хотя на самом деле была на Сейшилах.
Боится, что гадить начнут. Из зависти. Потому что были прецеденты.
Счастливой нынче быть не модно. Вообще. Совсем. Девушка обязательно должна уметь жертвовать. Скрывать свой интеллект, чтобы не дай боже пусечку не обидеть. Имитировать орзгазм, потому что - ну пусечка же расстроится. Это же подорвет его уверенность в себе, а ему без уверенности в себе никак нельзя. Потому что ну, девушка же ни на что не способна по факту пола, её работа - это так, на булавки, а вот у мужчины - Настоящее Дело Всей Жизни. Определенно. И ему эта уверенность нужнее.
Девочку воспитывают: ты не должна рисковать, не должна проявлять агрессию, говорите, девочкам можно плакать? Полно. Муж или мама с папой - злятся, гневаются. Злится девочка, дочка, девушка, жена - истерику катает. Девочкам можно плакать, если только они признают, что они слабы, зависимы и нуждаются в контроле. Девочка, которая претендует на свободу решений и наличие мозгов - истерящая стерва.
Феминистически звучит, но не мужчины тому виной. Спросите у них, хотят ли они, чтобы ради них любимая женщина приносила жертвы? Чтобы плакала себе тихонько в уголочке и молчала о том, что не нравится, всегда была пригожа и улыбчива, вопреки температуре и тому, что сердце не на месте из-за проблем?
Вы правда думаете, что кому-то хочется быть сволочью и садистом? Не, ну исключения, конечно, есть.
Не-е-ет. Мы сами, из поколения в поколение, своим примером и наставлениями, вдалбливаем нашим дочерям и сестрам, что без мужика они не выживут. Что если она будет возражать - никто не станет её терпеть. Что если она будет лезть со своими предложениями, от нее просто брезгливо отмахнутся. Что она должна быть красивой и послушной. И что она может ничего не уметь, потому что все равно ничего не сможет - куда ей, нечего и стараться, она же ДЕВОЧКА. Понятие же женственности в стереотипичном представлении социума о, начисто исключает любую активность.
А что мы имеем в итоге? Неумение выражать агрессию адекватно, потому что плохо и нельзя, а лезет. В итоге подлость и мстительность. Сплетни - туда же, вербальная агрессия. Страх активности, страх выйти на улицу без штукатурки, страх заболеть, потому что мама говорила, что мужчины не любят больных женщин, кругом один страх, страх, страх.
Была ведь где-то классная статья, Эфесска постила ссылку на жж. Вот там хорошо описано.
Девочка должна мило улыбаться, кивать, быть с красивым фасадом (за это нас и покупают, что уж там) и кулинарной книгой под мышкой. А если под мышкой внезапно учебник по квантовой физике и в морозилке пельмени - с этой девочкой определенно что-то не то. Не женщина. Пацан.
Меня вот откровенно задолбали вопросы по поводу моего СП в ВК. Какая вам разница, когда у меня свадьба? Ну правда?
Ах, если мы спим больше года и не женаты - это грех. Дрочить тоже грех, друг мой. А ты это делаешь, я знаю. Статистика.

И это женское презрение к самим себе, каждодневное и методичное обесценивание уже порядком подаезбало.
Мы это делаем с собой. Мы.
А как не хватает женской поддержки и принятия! Как хочется дать её тем прекрасным девушкам и женщинам вокруг себя! Уверить, что все они смогут, что не нужно пытаться купить чужую любовь, что быть сильной - это не копить обиды, отсрочивая прорыв инферно, чтобы через 15 лет совместной жизни покончить с собой. В лучшем случае.
Что сюжет идеальной Медеи трагичен и лучше в жизнь его не воплощать.
И что не надо терпеть.
Я уже давно не хожу за поддержкой к старшим женщинам своей семьи - мне вбивали с детства, что я должна быть сильной и независимой (не "истерить" и не ебать мозг другим своими проблемами) и в то же время быть послушной и рассудительной (позволить решать за меня, что лучше и не выпендриваться).
Потому что зависимым и беспомощным существом очень легко управлять и контролировать. А еще лучше, чтобы существо заочно было во всем виновато и всем должно.
Но вы - мои дорогие и прекрасные подруги... Вас я обнимаю, принимая. К вам уже можно придти. И это внушает надежду, что если у меня случится дочь, ей будет легче.
Возможно.

@темы: Недородки, психология

10:17 

Терпение и труд мозги перетрут

you're reaping what you've sown
Недовольство собой - короткая мотивация. При продолжительном воздействии вызывает демотивацию.
Потому что проще бросить, чем сидеть в негативе.
Осознание своих возможностей, движение и понимание, что можешь больше - долгосрочная мотивация.
Если у тебя что-то начинает получаться, это приносит удовольствие.
Картинку портят перфекционисты, которые взяв впервые карандаш хотят рисовать как лучшие современные художники.
Поэтому постоянная критика не работает (и ведь в глубине души мы это прекрасно знаем, да?), поэтому при мотивации людей есть определенное соотношение кнута и пряника.
Т.е. недовольства (критики) и указания на наличие результата.

@темы: психология

19:54 

Какбэ. Готовлюсь к зачету.

you're reaping what you've sown
Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента. К типичным искажениям восприятия относятся:

“Иллюзии собственного благородства”. В конфликтной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жертвой нападок злобного противника, моральные принципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствует в нашу пользу. В большинстве конфликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет. В результате подозрительность часто естественным образом проистекает из существующей предубежденности.

“Поиск соломинки в глазу другого”. Каждый из противников видит недостатки и погрешности другого, но не осознает таких же недостатков у себя самого. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но зато с негодование реагирует на его действия.

“Двойная этика”. Даже тогда, когда противники осознают, что совершают одинаковые действия по отношению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и законные, а действия оппонента - как нечестные и непозволительные.

“Все ясно”. Очень часто каждый из партнеров чрезмерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его достоинства хороши и правильны, а действия партнера - наоборот, плохи и неадекватны.

Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации. Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости. В результате это может привести к так называемому само подтверждающемуся допущению: допуская, что партнер настроен исключительно враждебно, начинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нему, и наше предварительное допущение, хотя оно было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представлениях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях.

@темы: психология

only mockingbirds in my head

главная